Sunday, March 04, 2007

La Ética de los Superhéroes o Remedios Postmorten by Tony Stark


Advertencia: ¡Posibilidad de spoilers muy alta!

Actualmente Spiderman ha conseguido nuevos poderes. Sí, esta a la orden del día y perdonad que no lo celebre con un triple salto. Para descubriri más sobre estos poderes sólo tenéis que leer la reciente saga de El Otro publicada ya por Panini (no en Edición Especial) en España. Así de primeras, con gran spoiler de inicio, estos nuevos poderes Peter los ha conseguido después de morir y mudar su piel. Algo que al parecer pueden hacer algunas arañas una vez en la vida. La verdad es que Peter será todo lo majo que se quiera y molará o no pero como superhéroe a veces da mucho asquito. Literalmente hablando. Pero al caso, ahora Spiderman (ojo al dato) puede sentir el viento en los pelillos de su cuerpo, pegarse cosas a la espalda y utilizar unos espolones que le salen del antebrazo como si fuesen abrelatas. Vamos, así a bote pronto, que se monten todo una saga como El Otro para esas novedades...de mierda. Vale, sí, ahora puede ver en la oscuridad pero para eso no hace falta que te pique una araña que las gafas de visión nocturna se las puede ya comprar cualquiera.

Previamente a todo esto, cuando Los Vengadores y Mary Jane creían que Peter de verdad había muerto (crédulos ellos, ¿cuando fue la última vez que murió un superhéroe y no volvió?) después de un terrible enfrentamiento con Morlun que le da una auténtica paliza e incluso le saca un ojo, Tony Stark mantiene una discreta y delicada conversación con la viuda para intentar preservar la identidad secreta del difunto y proteger a sus seres queridos. Tony Stark, alias Ironman (no os vayáis a perder), le explica a Mary Jane que en las próximas horas deben hacer “modificaciones” al cuerpo de Peter que les “ayuden a disimular lo ocurrido”. “Tengo el equipo y... lo he hecho antes” exclama el bueno de Stark y luego, como en el mejor línea de Gil Grissom de C.S.I, nos puntualiza detalles técnicos del tipo: “Hay una diferencia entre lo que le ocurre a un cuerpo cuando golpea algo y cuando algo lo golpea. El término técnico es coup contra coup" (Eh? Eh? A que no sabiais eso?). Fuerza contra fuerza. Dicho lo cual Tony le propone tres alternativas a Mary Jane, con sus pros y sus contras, a saber:

1) “La más sencilla es hacer desaparecer el cuerpo... decir que sufrió un acdidente de pesca o algo así. Desgraciadamente, si hay un seguro de vida, puede que no paguen hasta que haya una prueba de la muerte”.

2) “La segunda alternativa es una variante de la primera, en la que modificamos las lesiones para que parezca que fueron provocadas por la hélice de un barco. Esto proporciona un cuerpo, pero introduce el riesgo de que algunas de las heridas sean insuficientemente ambiguas como para provocar una autopsia más formal”.

3) “La tercera alternativa es un fuego con el suficiente calor como para quemar cualquier herida defensiva de la piel. Tendríamos que disponer de algunos cascotes para aplastar partes de su cuerpo y justificar los huesos rotos. Crear circunstancias para explicar lo del ojo será más dificil, pero ya se nos ocurrirá algo”.

¿Cúal elegirá Mary Jane? El caso es que a Mary Jane le entran la snauseas (normal) y huye horrorizada de la habitación. Después de un breve encuentro con Lobezno por los pasillos se vuelve a encontrar con Stark y le anuncia que ha tomado una decisión. “Amo a Pater demasiado para dejar que su muerte sea un estúpido accidente. Era un héroe. Era mi héroe. Y así es como quiero que lo recuerde todo el mundo”. Y uno dice: “¡Ole! Ahí, con dos ovarios Mary Jane. Que todo el mundo sepa que Spiderman era Peter y que lo traten como se merece. Si tú lo tienes que pasar mal por el acoso de sus detractores y antiguos enemigos pues da igual porque esta su honor en juego”.

Pero Mary Jane continua con su monologo y le propone a Stark lo que hacer y la historia que vender (casi a lo Salsa Rosa, esto es como asistir en secreto a la conversación de dos famosos que se ponen de acuerdo para vender una exclusiva) : “Íbamos caminando por la calle cuando nos asaltaron cinco tíos. Intentaron agarrarme. Peter los atacó y... y me dijo que corriera a buscar ayuda. Pero no encontré a nadie y, cuando volví... ya no estaba”. Y luego tiramos el cuerpo pro ahí en un descampado para que lo encuentre la policia. ¡Y entonces le echan la culpa a Julian Muñoz o a Farruquito!¡Pues claro que sí! Eso hubiesen hecho de estar en España. Un digno final para todo un superhéroe. Ya lo creo. Alguien que os ha salvado el culo más veces de las que se puede contar y que se hacía tan pesado con eso de “todo gran poder conlleva una gran responsabilidad”. Quizá es eso, que se hacía muy pesado, porque sino no sé como soys capaces de hacerle algo así.

Pero ya había cosas raras... ¿No será que lo del seguro que menciona Stark es más importante de lo que parece? En la misma saga de El Otro, al inicio, la buena de Mary Jane acusa a su marido de ser un suicida. ¡Lo dice así y se queda tan pancha! Y cuando descubre que Peter no ha muerto, en un bonito paseo en telaraña le suelta el rollo y le dice: “No me malinterpretes: Tu regreso fue un milagro por el que daré las gracias hasta el fin de mis días. Pero si no hubieras vuelto... ahora comprendo que lo habría superado” (a mi me jodería que justo lo comprenda cuando vulevo y no cuando no estaba que también para que nos vamos a engañar... ni duelo ni ná) para acabar diciendole “Tu muerte es lo mejor que podría haberme pasado” textual y literalmente citado. Si yo fuese Peter, cuanto menos, sentiría que me hacen de menos, joer. Mary Jane, Mary Jane, que el Universo Marvel ya hay una Viuda Negra.

2 comments:

Kirye said...

¿Cuántas veces habré dicho yo que la Maria Juana esta era una guarra?

Eso os pasa por defenderla, si es que encima va de mosquita muerta...

A propósito de los poderes de Peter, lo de pegarse cosas a la espalda está muy bien, ya no tendrá que perder tiempo en hacerse mochilitas de telaraña, aunque, siendo yo su mujer, creo que me daría cierto asco tener relaciones íntimas (o cualquier tipo de contacto con él). Y luego está el amigo Stark, que no se le ocurre otra cosa que patear el cuerpo ya muerto de Spiderman. Eso sí es un amigo, joder, no me extraña que luego Peter le lama el culo de esa manera...

Por cierto, que la frase final del post me parece buenísima XDDD


PD: Creo que te has liado un poco con el html, míratelo, anda.

PD2: Tom Cruise????? XDDDDD

Flabistanon said...

Lo de ahorrarse las mochilas es precisamente lo que comenta Peter nada más descubrir su nuevo gran poder xdd
Lo de el html, sí a lo que mismo que etsoy pensado que te refieres, es intencionado porque todo lo demás a mi me sale bien.