Saturday, December 02, 2006

Re-Animados, [Edición Especial]: Doraemon






Aunque a algunos se lo parezca Doraemon no es una creación tan moderna. Es uno de los mangas y una de las series de más éxito de Japón y aún hoy se sigue emitiendo pero su creación vino de la mano de dos autores: Fujimoto Hiroshi y Motoo Abiko allá por 1969 (la obra se publica bajo el pseudónimo de Fujiko F. Fujio). Doraemon es un androide con forma gato que tiene proporciones humanas (oficialmente 129 cm) tirando a obeso de tipo estadounidense (129 kg de pura grasa saturada), es azul epiléptico (c0mo el de esta entrada más o menos), no tiene orejas porque se las comieron los ratones –por lo que tiene miedo a estos seres-, posee un bolsillo “mágico” en la panza similar a la bolsa marsupial de los canguros y de la cual saca todo tipo de artefactos, por no mencionar su capacidad para hablar, sentir y razonar como una persona humana. ¡Y si le tiran de su cola deja de moverse! Aunque esto, bien pensado, es algo que le puede ocurrir a casi cualquier macho de cualquiere especie animal con genitales. Doraemon, resumiendo, es lo que cualquiera imaginaría cuando piensa en el gato que uno no quisiera tener. En el olvido quedan datos desconocidos para el público en general como el hecho de que Doraemon es capaz de saltar hasta 129,3 cm o correr a 129,3 km por hora.

Doraemon viene del futuro. Tiene una misión que cumplir. No viene para evitar un cataclismo. Ni para alertar al mundo de una posible invasión extraterrestre. Ni para predicar el evangelio. Con él no se inicia el Apocalipsis ni la última batalla por la Tierra. No viene para anunciar la llegada de los 4400. Ni tan siquiera para matar a John Connor el líder de nuestra futura resistencia contra las máquinas como todos sabéis. Nada de chorradas moralistas distópicas ni mensaje medioambiental para tomar conciencia del peligro de la actitud humana en su relación con el planeta Tierra.

Su misión es cambiar el futuro ayudando a malcriar a Nobita -un personaje que parece estar inspirado en Bill Gates- para que la familia para la cual “trabaja” , descendientes de Nobita er realidad, tengan un futuro prospero y no malvivan en el siglo XXII del que supuestamente procede Doraemon. Vemos aquí, por fin, una historia inteligente y realista respeto al concepto de la ciencia-ficción y los viajes en el tiempo. ¿Para que utilizaríamos una máquina del tiempo si la tuviésemos? ¿Para hacer turismo? ¿Para salvar el mundo o mejorarlo? No. ¡A la mierda con eso! Para nuestro propio beneficio personal. ¡Como debe ser!


Así que resumiendo resulta que el tataranieto de Nobita y su familia, en el siglo XXII recordad, viven en pobreza a causa de errores que cometió el primero. Para corregir esto su tataranieto envía a Doraemon de regreso al pasado. Doraemon se convertirá entonces en una especie de niñera para Nobita. El caso es que a nadie le parece raro, en todo el barrio, el nuevo amigo que se ha echado Nobita. ¡Ni siquiera sus padres llegan nunca a decirle nada de que haya acogido así, por las buenas, a un gato cabezón en casa! Lo puedo asegurar que tengo los primeros números del manga. No sé produce el ningún momento la tipica conversación entre padre e hijo para poder adoptar a un gato cabezón abandonado. Sus amigos nunca le preguntan porque su gato es más inteligente que él y casi más alto. No aparecen tas televisiones y las radios para hacerse eco del nacimiento de ningún gato mutante o del logro de la creación de un aparato de inteligencia artificial. Por eso es Doraemon. Es como Haley Joel Osmen en Inteligencia Artificial de Steven Spielberg.

Pero lo que me perturba de esta serie son esos descendientes del futuro de Nobita. En ese futuro del que viene Doraemon se han creado maravillas tecnologicas del calibre de un casco volador y otros tantos muchos más estúpidos pero, al parecer, la inteligencia de la humanidad ha sufrido un considerable retroceso. Porque la pregunta que cabe hacerse, llegados a este punto, es, ¿una familia con un poder adquisitivo tal que es capaz de dotar a su gato androide de lo mejorcito de la tecnología de su tiempo y transportarlo en una máquina del tiempo como puede encontrarse en la pobreza? ¿No es eso como si Bill Gates no tuviese para coger un puñetero bus? Pero no me voy por las ramas.

Me explicaré utilizando un capitulo como referencia. En cierto capítulo un día Nobita quiere comprarse una bici –cual Zipi y Zape- pero sus padres le dicen que naranjas de la China porque no les llega con paga extra. Así que Doraemon tiene una brillante idea: ingresar dinero en un banco a plazo fijo de 100 años para conseguir unos buenos intereses. De esta manera, según Doraemon, “al cabo de diez años se dobla el capital inicial y al cabo de veinte se multiplica por cuatro…” y así hasta los cien años en que habrá aumentado 1024 veces. La máquina del tiempo que Doraemon posee hará el resto. Ingenioso. Y me pregunto yo, ¿esto no se les ha ocurrido a los descendientes de Nobita para solucionar sus problemas que al parecer rozan el umbral de la pobreza? No me dirán que sea porque no quieran alterar la continuidad del espacio-tiempo porque su ridículo plan de “educar” a Nobita se pasa esa regla por los cascabeles de Doraemon.

Si es cierto que Fujimoto Hiroshi y Motoo Abiko no son George Orwell y Paul Verhoven y de esa realidad futura no se nos cuentan los pormenores socioeconómicos de la época y eso, precisamente, nos lleva a desconfiar que aquí hay gato encerrado. Nunca mejor dicho. ¿Y si en realidad Nobita si es John Connor? ¿Y si Doraemon no es tan bueno como aparenta? ¿Y si es satánico como anunciaban algunas asociaciones de padres de nuestros país? Nobita es mal estudiante, es vago y es el centro de las burlas de sus compañeros de clase. Gafotas, cuatro ojos, capitán de los piojos. Siempre que tiene algún problema acude a Doraemon para que le proporcione algún aparato para vengarse. Una joya de chaval, vaya. ¿Tanto recursos y esfuerzos se merece?

Nobita está enamorado de Shizuka (o algo así), que es básicamente la única amiga que tiene, y en el futuro se casarán. ¡Ojo! Él estaba destinado a casarse con la hermana de su acérrimo amigo-enemigo, Gigante, pero Doraemon & Company le aseguran que si hace las cosas bien podrá cambiar eso y casarse con Shizuka. No se sabe porque extraña razón Shizuka accedería a tal propuesta pero asumimos que será a través de algún tipo de chantaje o extorsiones. Pero aquí me surge otra duda. Yo no soy un experto en la materia pero, ¿qué tipo de universo espacio-temporal estamos defendiendo? Porque es obvio que todo esto se hace para cambiar el triste futuro de los descendientes de Nobita pero si en ese futuro estaba casado con la hermana de Gigante si eso cambia ahora y lo hace con Shizuka, ¿no esta eso condenando posiblemente, es un supuesto, la existencia de todos sus descendientes? ¡¿De qué se trata esto?! ¡¿De un suicidio colectivo temporal?!

¿Y como acaba todo esto? Pues no lo sabemos. Doraemon es a día de hoy aún una serie abierta con más de 1000 capítulos en su haber y esta destinada a perpetuarse ad infinitum. Sí existen, según informa la wipipedia, varios guiones que presentan diferentes posibles finales para la serie pero inconclusos y, a día de hoy, descartados. Ha circulado la leyenda urbana también de que existe un capítulo especial que presenta un final en el cual, siguiendo los pasos de Abre los Ojos, se desvela que Doraemon es un sueño de Nobita mientras éste se encontraba en coma. Alguna otra leyenda urbana hace referencia a que un día, Nobita se puso a llorar sobre Doraemon, y al mojarlo con sus lágrimas lo estropeó. Desde entonces no paró de estudiar para poder algún día arreglarlo. Este final de cuento clásico tampoco es muy fiable.

Yo creo que un buen final para la serie sería ver a Doraemon sacrificándose de verdad por Nobita y muriendo al ser devorado por las ratas. Nobita intenta varias veces cambiar el futuro para evitar la muerte de Doraemon pero nunca lo consigue y las cosas empeoran (rollo El Efecto Mariposa). Nobita presa de su dolor, al perder a su gran compañero, entra en una profunda depresión y al final se convierte en el responsable de destruir la continuidad espacio-temporal y condenar al universo a su desaparición. Esa es mi propuesta pero vosotros podéis tener la vuestra. ¡Faltaría más! Pero si aún así no estáis conformes propondré otro posible final para la serie. Sólo tenéis que hacer click en el siguiente link. Comprobaréis que la serie puede ser más adulta de lo que parece.



La pistola solucionadora de problemas


[Flabistanon]


Friday, November 24, 2006

¿Tienes la mente limpia?


Si lees esto, en este orden y a modo de instrucciones de uso “lame la crema, mójala y hummm…!” Y además ves ciertas ilustraciones como ésta:




¿en qué piensas?





¿En galletas?





Claro… yo también, sí, sí…





PD: Ahora entiendo lo de las oreos, señor
marciano.

Saturday, November 18, 2006

Crossover

Porque, al fin y al cabo, de salvar mundos va siempre la cosa, ¿no?




PD: Aunque, poniéndonos en el lugar de Krilín, ¿no hubiese sido más fácil usar las Bolas de Dragón para destruir el Anillo?...

Wednesday, November 08, 2006

Línea Erótica Friki

Hoy en día el frikismo es casi un dogma reconocido. Una forma de vivir. Una filosofía para saber "dedicir que hacer con el tiempo que se te ha otorgado" como diría Gandalf el Blanco. Recientemente, coincidiendo con el estreno de X-men 3, como muchos sabréis, incluso se proclamo el Día del Orgullo Friki. Así que, teniendo todo esto en cuenta, hoy hemos descubierto lo último en novedades que uno podía esperar en el mundo del frikismo y, como no puede ser de otra manera, Abducidos, S.L. no podía dejar pasar de informarte sobre ello. ¿Una línea erótica friki con Paris Hilton como Madame...? Eso habrá que verlo, ¿no?

[Flabistanon]




Saturday, November 04, 2006

Una vez al año...no hace daño

Pues sí, el fin de semana pasado se celebró el XII Salón del Manga de Barcelona, en la Farga, Hospitalet de Llobregat. Tres días de culto para aquellos que adoramos todo lo que está relacionado con oriente.
Como cada año los más inteligentes son los que van los viernes, los suicidas son los de los sábados, y los ajosos los de los domingos.


Medios sanitarios para ayudar a los catatónicos

El viernes es el mejor día para comprar merchandising, manga, revistas, figuras, chapas y cebarte a mirar stands una y otra vez. Este año incluso el viernes fue bastante más gente de la que pudimos imaginar, aunque la mayoría de ella se pasó toda la tarde ante el escenario observando a los atrevidos que participaron en el karaoke, entre ellos un gran hombre disfrazado de superman y que nos deleitó con la canción de MAZINGA SETA, tal y como él mismo decía. Lo peor que nos persiguió durante los tres días, fue la avalancha de merchandising de series manga como Nana o Death Note. Dios mío, no se había visto tal despliegue de bolsos, anillitos, monederitos y chominaditas desde la boda de Elton John. Cabe decir que pasaremos por alto la persecución del programa de AR a todo aquel que iba disfrazado. Corramos un tupido velo...


El sábado otro gallo cantó, o mejor dicho otro gallo gritó. La cola desde primerísima hora era ya infinita, este año incluso había que esperar para entrar en la cola de disfrazados. Una vez dentro el despliegue de agentes de seguridad era amplísimo. Nos trataban como borregos directos al matadero y cual árbitro de fútbol se tratase, todos con el silbato en la boca. La marabunta de aficionades este año ha sido de las peores que recordamos. La gran sorpresa para aquellos que creíamos que nos veriamos saturados de Narutos fue, que todos los Narutos de otros años se conviertieron en Death Notes, manga del cual se agotaron existencias, One pieces y en Bleaches, y muchísimo pero muchísimos Final Fantasy.


A suerte de muchos y pesar de otros aproximadamente a las 3 de la tarde del sábado se cerraron las taquillas de venta de entradas, lo que hizo que mucha gente tuviera que volverse a casa sin conseguir entrar.

Las grandes actuaciones, lo que ha hecho que este fuera uno de los mejores salones en lo que se refiere a despliegue de medios, fueron las apariciones de Akira Kushida y Hironobu Kageyama, que nos hicieron volver a nuestra tierna infancia con canciones como Chala Head-Chala y Saint Seya.
El sábado por la tarde los aficionados y seguidores del rock japones pudimos gozar de la fantástica actuación del grupo visual Blood, que aunque no es de los más conocidos del panorama músical, dejó un muy buen sabor de boca.


Blood es el grupo visual japonés al que todos adoramos

Por salud de todos esperemos que el año que viene se elija otro recinto mayor para realizar el Salón, porque como pudimos comprobar algunos, la Farga se ha quedado bastante pequeña



~Arashi~

Wednesday, November 01, 2006

Mamá, yo quiero tener superpoderes

"Niño,¿tú qué quieres ser de mayor?"
"Yo quiero tener superpoderes"


Mi querido niño friki, nadie debe impedir que realices tus sueños. Seguramente estés en una edad compleja, descubriendo cosas nuevas sobre ti y sobre tu cuerpo. Es normal que te asalten muchas preguntas. Desde Abducidos, S.L queremos ayudarte.


1. ¿Cómo consigo superpoderes?

- Puedes nacer en otro planeta a punto de ser aniquilado, ser enviado a través del espacio, sobrevivir al viaje y caer en otro planeta cuyos habitantes tengan la misma complexión que tú pero sean mucho más enclenques.



"¿Nos lo podemos quedar, cariño?" " Sí, claro, tú con tal de no fo…"

- Puedes nacer siendo mutante.

- O puedes tener mucho –pero mucho mucho mucho mucho mucho, ¿eh? – dinero e invertirlo en cachivaches y cosas que hagan parecer que tienes superpoderes (cinturones, coches, trajes, cuevas… esas cosas)

Como estas opciones son un poco complicadillas, iremos a lo fácil: la radioactividad.
- Ve de excursión con la clase a un laboratorio hiperseguro donde experimenten con arañas y ponte a hacer fotos para la revista de la escuela esperando a que te pique una araña.
- Espera en una calle hasta que aparezca un anciano que pretenda cruzar la carretera en el mismo momento en el que está pasando un camión con contenidos radioactivos, hazle un placaje al anciano tirándote en plancha sobre la carretera y espera a que te caigan fluidos tóxicos sobre los ojos.
- Sácate la carrera de biotecnología o cualquier otra útil para ser un científico capaz de experimentar con lo que sea en zonas o cámaras de pruebas y salva a un compañero de la explosión de una bomba gamma o enciérrate en una cámara que elimine campos intrínsecos junto con una bata y un bloque quince.

Subidóooooooooon

En caso de que no funcionen ninguna de las opciones, probablemente mueras.

2. ¡Ya tengo superpoderes! Y ahora, ¿qué?


- Ve a la Escuela Xavier para Jovenes Superdotados.
- Ve al gimnasio de tu padre a pegarle al saco de boxeo mientras esperas que venga Stik.
- Apáñatelas solito.



3. Ahora ya sé usar mis superpoderes.


Bien. Ahora tienes que confeccionarte una identidad secreta.
- Nombre nuevo. Si puede ser compuesto, mejor. Y si puede acabar en “man”, “woman” o sus variantes; tanto mejor.
- Necesitas un traje. Si eres hombre, servirá con cualquier traje de cuerpo entero que quede totalmente arrapado a la piel marcando músculos; si eres mujer, el traje debe ser igualmente arrapado pero es imprescindible un gran escote. Si no tienes pecho, recurre a la cirugía estética.


¡Ven! ¡A mí ya me han hecho carné de socia!

- Recuerda que un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

Y ahora ya estás preparado para salir.


Recuerda, mi querido niño friki, cuando llegues a la cima de tu éxito mira al cielo y recuerda que fue Abducidos, S.L quien encauzó tu vida. ¡De nada!

[ Kiryë ]

Sunday, October 22, 2006

Inauguración del blog

¡¡¡ YA TENEMOS BLOG !!!