Abducidos, S.L

Reapertura de Abducidos, S.L

2008-06-30T03:57:00.000-07:00

¡Señoras, señores, niños y niñas!

¿Está usted triste porque su blog favorito se va de vacaciones?
¿Ya no dan los Vigilantes de la Playa por la tele?
¿Hace calor y está aburrido, sin saber qué hacer?

¡¡Abducidos, S.L es la solución!!

Reapertura veraniega, con nuevos autores, nuevos contenidos y... ¡¡más David Hasselhoff!!

¡¡Y con más fuerza de voluntad para actualizar periódicamente!!

Vamos... no se lo puede perder. ¿Es que acaso tiene algo mejor que hacer?

David Hasselhoff, Agente de S.H.I.E.L.D

2007-06-30T07:12:00.000-07:00

En el rodaje de Ironman se ha filtrado la noticia de la posible incoporación de Samuel L. Jackson haciendo un cameo que no puede ser otro que interpretar al mitico agente de S.H.I.E.L.D Nick Furia que como sabéis, en su version Ultimate, esta inspirado totalmente en el mismisimo actor que para más inri ha declarado ser un fan del personaje ya antes de que tuviese su cara. Cuando aún era blanco y con pelo. También se rumorea que Hilary Swank también estará en el reparto haciendo un pequeño cameo como La Viuda Negra. Esta también es una manera de testear a ambos personajes para, en un futuro, poder otorgarles pelicula propia. Si todo esto es cierto Ironman empieza a ser conviertirse en una producción algo más interesante para el marvelita de a pie.

No olvidemos que la película esta encabezada en su reparto por Robert Downey Jr. como Tony Stark, a Gwyneth Paltrow como "Pepper" Potts, Jeff Bridges como Obadiah Stane y Terrence Howard como Jim Rhodes en un futuro War Machine. Un reparto de lujo esta claro. Desde que la Marvel tiene más el control sobre sus productos apuesta fuerte por ellos. Otra cosa será ver los resultados y la calidad que atesoran. Pero desde Abducidos, S.L. queremos recordar al mundo que ya hubo un Nick Furia de carne y hueso, el mejor que podía existir y que Samuel L. Jackson nunca podrá superar, que nos deleito en los noventa. A ver si adivinais de quién hablamos...

Michael Knight +
Mitch Buchannon (Version Los Vigilantes de la Noche)
= Nick Furia, Agente de S.H.I.E.D

Es mala época

2007-06-16T18:14:00.000-07:00

Sí, señores, es mala época...

Empieza el calor del verano, las ganas de salir a respirar el aire fresco, a contemplar el cielo azul y límpido, a ocupar las playas...

pero hay exámenes

la peor época de los exámenes, donde se junta el agotamiento del curso con el calor y el agobio de estar encerrado en el cuarto o en la biblioteca de turno...

Como en Abducidos, S.L nos preocupamos por vuestra salud mental y sabemos de sobras que hacéis esas escapaditas para evadiros de los libros y los apuntes os proponemos un juego...

Wax on Wax Hoff

Ya queda poco para irse a la playa o a la piscina a lucir cuerpos serranos, bronceados y depiladitos...

No sabemos quién lleva los pantalones, pero sí quién los lava.

2007-06-01T17:12:00.000-07:00

Convivir con un superhéroe no es nada fácil.

Tienes que aguantar que salga a horas intempestivas, no saber cuándo va a volver, cuidarle las heridas que trae a casa, aguantar sus posibles mutaciones, escabullirte de los enemigos que vienen a por ti, escuchar sus preocupaciones, no cotillear con las amigas sobre las virtudes de tu novio, preocuparte porque no lo maten... y además, llevar tu propia vida laboral, aguantar a la suegra (o sucedáneos) y llevar la casa. Y... llevar la casa de un superhéroe no es fácil: como llega cansado, deja las cosas tiradas por ahí, come mucho pero comida sana que cuide su línea y... ¡necesita un traje impecable!

Para mantener un traje que sea la envidia de los Vengadores, los Fantasticos, los Mutantes y los demás...

¡¡¡KLEEN!!!

¡Mantiene los colores vibrantes como el primer día, las fibras en toda su elasticidad y quita los malos olores!

Ya sabes cuál es el secreto de los superhéroes... y sus heroínas.

Te lo dice tu amiga y vecina... Mary Jane Parker.

el click en la imagen viene con premio

Mi Primer Cómic De Spiderman

2007-05-21T07:33:00.000-07:00

No recuerdo el lugar en concreto ni los años exactos. Quizá doce años, quizá algo más. No tenía previsto nada ese día. Entre a una tienda de un centro comercial sin buscar algo en concreto sólo sabía que mis padres habían decidido pasar el día fuera lo cual significaba que no había ni televisión ni nada que se le pareciese y necesitaba algo con que entretenerme. Cuando ya pensaba en irme de allí con las manos vacías una cosa me llamo la atención.
Era un cómic de Spiderman.
El que sería mi primer cómic de Spiderman.
Recordaba la serie de dibujos, en su momento estaba enganchado a ella. Si me remontaba más atrás incluso recordaba aquella otra serie en que luchaba al lado de El Hombre de Hielo y Estrella de Fuego. A ello se remitía mi conocimiento general del personaje pero nunca me había atraído tanto como podrían haberlo hecho Dragon Ball o Los Caballeros del Zodiaco en su momento. Aún no era un gran aficionado al cómic. Por presupuesto más que nada supongo. Había leído Mortadelo, Super López, lo que todos, y había tomado pequeños contactos con el maga sobre todo con Dragon Ball que es lo que me absorbía por entonces.
¿Qué me atrajo de ese cómic?
En la portada aparecía un Spiderman algo extraño, diferente a la imagen estándar que tenía de él hasta entonces con su clásico traje. No podía reconocer en ese momento a La Araña Escarlata. A Ben Reilly, el clon de Peter Parker. Otro aspecto que me impacto fue uno de los subtitulos que rezaba pomposamente en la portada como El Fin de una Era. Pense, en mi inocencia, ¿es posible que este sea el último cómic de Spiderman? Y el final de algo a veces es el mejor de los principios. Todo ello me llevo a pagar las 695 pesetas que valía el cómic el número 18 del volumen 2 de Forum.
Devoré ese cómic. Una vez acabado me lo volví a leer. No entendía la mayoría de cosas que estaban pasaban en él pero me absorbía. Spiderman estaba casado, iba a ser padre, tenía un clon, es más, ¡él era el clon! Las historias, vistas con perspectiva, no son muy buenas. Incluso en su momento tuve mis dudas de su calidad pero las historias de Tom Defalco dibujadas por Sal Buscema, Howard Mackie, Ángel Medina se me quedaron grabadas.
Eran cómics que hablaban de la identidad. De saber quién eres y afrontarlo y supongo que para un niño como yo, aunque entonces no lo percibiese, eso era bastante importante. Un personaje que asumía que toda su vida había sido una falsificación. Le había robado todo pero seguía adelante. Había una cierta épica y una dignidad moral en ese personaje que hasta entonces sólo había conocido superfluamente. Mi conocimiento de los superhéroes era en sí misma superflua y nunca los había visto como seres normales con problemas cuotidianos como los nuestros.
En las páginas finales por entonces no podía captar ni de lejos el homenaje al número 33 de la etapa Stan Lee y Steve Dikto que tenía por titulo Capitulo Final. En Basta De Hacer el Héroe, el último capitulo del tomo que me había comprado, Peter Parker se dirigía al lector, mientras pasaba el testigo a Ben Reilly: “Se acabó. ¡Por fin! Ya no más trepar muros y lanzar redes. Mi época como tu superhéroe amigo y vecino ha pasado a la historia. El futuro es ahora de Ben Reilly”. De haber leído esa historia hoy habría podido relacionar ese momento con el número 50 de la etapa de Stan Lee y John Romita Sr. titulado El Fin de Spiderman donde se narra, de forma muy diferente, pero con la misma esencia, la historia que hace unos años Sam Raimi explico en su película Spiderman 2.
Ahora entiendo porque es mi preferida.
El caso es que Peter Parker le ofrecía su traje a Ben Reilly pero este lo rechazaba, “Voy a asumir la responsabilidad, pero no me he ganado este traje” le decía a Peter. Él tenía un traje más moderno en mente. Peter Parker, clon o no, se retiraba, iba a ser padre y tenía una responsabilidad como padre y marido. Ben Reilly era el nuevo Spiderman. Incluso para mí era una conmoción, así que no me imaginaba como debía sentirse un fan de toda la vida del personaje al leer aquel número. Hubiese dado todo en aquel momento por poder encontrar a uno de esos fans y poder contarle que me había parecido aquello. Recuerdo habérselo contado a algún amigo “Tío, Spiderman ya no es Spiderman” pero reaccionaban con indiferencia y, por entonces, internet no existía.
No continué con la serie.
No porque no lo desease, simplemente era una cuestión económica.
Pero la chispa ya había saltado. No seguí esa serie pero pude encontrar algunos tomos antiguos de forum con historias clásicas como el final de Harry Osborn, las primeras apariciones de Venom y Carnage, Triumfo y Tragedia o La muerte de Gwen Stacy. Empecé a conocer el personaje, sus entresijos, a captar las referencias y a convertirse en mi superhéroe preferido. Y un año aproximadamente después me decidí a intentar seguir la serie regular justo para asistir a los últimos capítulos de la Saga del Clon en los cuáles se producía un nuevo giro.
¡Peter Parker no era el clon!
Aunque me tendría que haber parecido un giro absurdo y predecible esos últimos números me volvieron a apasionar. Peter Parker recuperaba su identidad. Se descubría que detrás de todo estaba, ni más ni menos, que Norman Osborn el Duende Verde que regresaba después de años muerto. Había llegado justo a tiempo. Aún así ver morir a Ben Reilly fue algo que, en parte, me traumatizo porque yo había empezado a conocer a Spiderman por él.
Posteriormente Forum recupero los cómics clásicos de la etapa de Stan Lee con Steve Dikto o John Romita Sr. con la cual pude recuperar mucho material antiguo y, en este tiempo, he intentado seguir la serie regular, con periodos vacíos, pero siempre he acabado volviendo. Cuando después de años de disputa por los derechos de Spiderman para llevarlos a la gran pantalla, de preproducción, de largos meses para la elección del casting, llego el día y pude ver en el cine fue toda una experiencia. No me importaba que la película fuese más bueno o no. En ese momento era lo de menos.
Todo porque un día entre en una tienda sin buscar nada en concreto.
Y no me arrepiento.

2007-05-20T04:49:00.001-07:00

ATENCIÓN: este post alberga un gran contenido en *Spoilers*.

Si no has llegado a leer el número 13 de la serie regular de Daredevil (edición española) y tienes intención de hacerlo, aquí acaba tu viaje, amigo.

Brubaker llega a Daredevil para seguir con lo que le ha dejado Bendis, que no es poco: el cuernecitos en Rykers, uno de los golpes de efecto más brutales en la vida del diablo, consecuencia lógica de la no menos brutal sorpresa de descubrir su identidad secreta y publicarla en la prensa.

Bendis comenta en su despedida de la serie que consultó con Bru el final que iba a darle a la etapa, con tal de no dejarle a él con todo el pastel. «Cuando Ed estaba pensándose la idea de hacerse cargo de la serie, me dijo: "Matt debería ir a la cárcel". Y yo empecé a gritar: "¡Sí! ¡Sí! ¡Lo sé! ¡A la cárcel! ¡Eso es lo que quiero hacer! ¿Querrías hacerlo tú?"» Y Bendis metió a Daredevil en Rykers. (Junto con Kingpin, y el Búho, Cabeza de Martillo...). ¿Qué pasa? Que Bru se quedó con el pastel sin haberlo hecho él, y como parece que quería hacer una entrada fuerte en la serie... «Hemos contado nuestra historia. Hemos dicho lo que vinimos a decir y es mejor dejarlo mientras aún queda una mínima probabilidad de ser recordados con cariño que quedarnos en una serie hasta el punto en que acabemos matando a Foggy. ¿Qué? ¿VAN a matar a Foggy? Es sólo un rumor, ¿verdad?» (decía Bendis). ¿Que no hay huevos? Y tú terminas de leer el 12, y ves que apalizan al pobre Foggy. Y luego compras el 13...

Y ves a Daredevil abrazado a una cruz, lo normal. Nada que deba sorprendernos. Pero, espera...

¿¿¿¿QUÉEEEEEE????

Y abres el cómic, temblando, y te encuentras en el funeral del abogado Franklin Nelson. El mejor amigo de Matt desde la Universidad. El que se ha tragado todas sus aventuras y desventuras y le ha hecho de madre, de hermano, de novio y de lo que hiciera falta. *sigh* y encima no lo mata ni Bullseye, queda como un asesinato de segunda, sin glamour ninguno. *sigh**sigh*

En fin, Bru se carga a Foggy. ¿Está bien? ¿Está mal? ¿Los fans lo echan de menos? ¿Se quejan?. Pero qué le vas a hacer, si está muerto, muerto está.

Ojo que a partir de aquí vienen los *Spoilers* gordos, avisado quedas...

Si es que pobre Matt, le mataron al padre, a Karen, a Elektra... ¡ups! si Elektra está (re)vivita y coleando...

Ahora atengámonos a las pruebas. Dentro de dos números termina la etapa de la cárcel, y después...

La vida secreta de Foggy Nelson: Foggy de día, Deborah de noche

Y de aquí a los siguientes números, el nombre de Foggy Nelson aparece entre el del resto de personajes. ¿Está vivo otra vez? ¿No llegó a morir? ¿Ha resucitado? ¿O simplemente es que está mucho (pero mucho mucho) en la memoria de Matt?

Hagan sus apuestas. La respuesta, quizá de aquí a tres meses...

Yo sólo digo: señores guionistas, editores o a quien pertoque. si hacen algo, plantéenselo bien y llévenlo a cabo (si lo hacen) con todas sus consecuencias. Para romper algo y luego zurcirlo...

Habrá que ver cómo se zurce este roto.

Y quien quiera saber más, seguir cotilleando y leer las sinopsis (yo no he sido capaz) de los números para tener una información más veraz, puede ir aquí.

Spiderman 3

2007-05-10T07:46:00.000-07:00

Después de ver la película dos veces. De haber leído muchas opiniones sobre ella siendo la mayoría negativas. De intentar conciliar mi decepción con mi sentido innato de querer defender a uno de mis personajes de ficción preferidos. Después de que Spiderman 3 sea ya un éxito sin precedentes habiendo recaudado sólo en tres días lo que ha costado entre producción y publicidad. Después de todo esto tengo más o menos las cosas claras y puedo pronunciarme sobre ella.

Cuando Sam Raimi dirigió Spiderman en el cine fui participe de las virtudes y de los defectos de la película. Las virtudes superaban los defectos porque la esencia del personaje del que yo había leído tanto en cómics estaba presente en la pantalla. El deseo de ver aquella película me había acompañado desde la secundaria. Durante años todo habían sido rumores y peleas entre productoras por adquirir los derechos. Al final todo acabo cayendo en las mejores manos: en las de Sam Raimi. Él había disfrutado como nadie con el personaje con aquellas etapas de Stan Lee dibujadas por Steve Dikto o John Romitta Sr. Eso se notaba con perfecta claridad en la pantalla.

Ese es el Spiderman, bajo el prisma particular de Sam Raimi, que eclosionaría totalmente en Spiderman 2 que es, sin duda, una de las mejores películas de superhéroes de todos los tiempos y de las más originales si cabe. Una película que sabe combinar las dos facetas del personaje y reflejarlo a la perfección en su gran virtud y su maldición. Los guiños a los fans estaban presentes en la saga casi de una manera natural nada ostentosa donde todo tenía su lugar.

Y entonces llega la tercera parte de la saga, con la que todos estábamos entusiasmados, de la que he tenido más datos que de las dos anteriores y eso, a día de hoy, sé que fue un error. Spiderman 3 se presenta como una película más oscura, con lo cual uno piensa que también madura, pero eso es un error. La oscuridad de Spiderman 3 viene sólo determinada por un conjunto de medidas estéticas: la fotografía de la película, totalmente equivocada, la banda sonora que no llega a estar a la altura de la labor de Danny Elfman, o la transformación emo-gótica de Peter Parker.

La primera parte de la película sigue bastante en la línea de las películas anteriores pero las escenas románticas o de personajes en general no parecen tener la calidez ni la emotividad de las anteriores películas. La felicidad de Peter Parker es demasiado gris y anodina y el primer contacto con Mary Jane nos hace renegar de ella y de sus dotes para el musical. En esta primera parte de la película destaca la génesis del Hombre de Arena. Sam Raimi no es Tim Burton pero sabe muy bien como hacer interesante a un villano y como contar con coherencia y emotividad sus motivaciones. La posterior génesis de Venom sólo viene a ratificar eso mismo.

Pero en esta primera parte uno ya se da cuenta de un problema que arrastra la película que no viene a ser otra cosa que un exceso de desnarrativa por culpa de todas las cosas que se han de contar lo cual desemboca en un montaje bastante apresurado donde se evidencian huecos que no dudamos cerraran una futura versión extendida sobre todo, si es cierto, sobre esa media hora de película que se quedo en el trastero.

En Spiderman 2 había una genial escena en la cual, después de que Peter Parker renuncie a sus poderes, se nos muestran una serie de escenas a ritmo de Raindrops Keep Falling On My Head de lo más hilarante y divertida. Aquí en el ecuador de la película se intenta hacer un homenaje a ese momento que si bien al principio puede ser divertido cuando desemboca en escenas posteriores que nos demuestran el talento del nuevo Peter Parker para el baile se advierten absurdas.

A partir de aquí tenemos un último cuarto de película bastante desencantador donde se recurren a escenas fáciles, sobreexceso de efectos especiales cuyo montaje es caótico y no luce a la misma altura del enfrentamiento con Octopus en el tren de Spiderman 3. Se ha hablado mucho de que Venom esta desaprovechado y puede que sea cierto pero todos sabíamos desde un principio que sería así y, sinceramente, es un villano que da para poco más. En los cómics sus apariciones, por muy impactantes que sean, apenas resisten dos números y menos una saga de ocho números. Además en las película se adivina el aprecio que siente Sam Raimi por otro tipo de villanos más clásicos, de primera horneada, como El Hombre de Arena.

Spiderman 3 no es la mejor de la saga pero tampoco es un bodrio aunque en algunos momentos se pueda hacer incluso pesada o lenta. Lo que esta claro que esta película es un punto a parte, sobre todo si se avecinan cambios de dirección y reparto, y si se quiere continuar con la saga, cueste lo cueste y caiga quién caiga, se tendrán que replantear algunas cosas y no sólo los millones recaudados. Si esto no se tiene en cuenta asistiremos sin más a la misma caida que en su momento protagonizaron franquicias como Batma o Superman y que hoy han empezado de nuevo a remontar gracias, paradójicamente, a la oleada de adaptaciones Marvel que pueblan los cines los últimos años: la mayoría con suerte pero con poca calidad y, dentro de estas, contadas franquicias que han mostrado hasta sus terceras partes un buen hacer como X-men o Spiderman.

Así que como diría el Peter Parker malo “Vale”.

Puntuación: 6/10

¡David, estamos contigo!

2007-05-05T07:25:00.000-07:00

No es un secreto el culto que rinde este blog a ese maravilloso artista icono noventero que es David Hasselhoff.

Sin embargo, ser una estrella mediática de tal calibre es difícil, ya que hasta los genios (o incluso más ellos) tienen problemas personales que no siempre son fáciles de superar. Así, David cayó en manos del alcohol tras el divorcio de su esposa, que no acabó precisamente bien. Y la reciente separación de sus hijas.

Qué bien te sienta el cuero, ladrón

Pues bien, The Insider ha emitido un vídeo en el que aparece nuestro bienamado vigilante en condiciones un tanto degradantes. Aparece sin camiseta tumbado en el suelo frente a un plato con una hamburguesa, que intenta comerse. El vídeo lo grabaron sus niñas a petición suya, y a la pregunta de por qué bebe, el actor responde que "se siente solos" y "tiene problemas en su vida".

A pesar de todo, él mantiene su tipín de vigilante

Cabe aclarar, eso sí, que David pidió expresamente que grabaran el vídeo (lo de difundirlo no lo tengo yo tan claro...), ya que él está en proceso de recuperación y "las recaídas forman parte de la recuperación".

¡¡Ánimo Hoff!!

Crónica salonera

2007-04-23T06:31:00.000-07:00

Un año más se abren las puertas de la Ciudad Condal para acoger uno de los eventos más importantes del mundo de la viñeta en éste nuestro país. Este año se ha presentado un poco más pronto de lo habitual y cambiando de recinto (que era igual que el anterior, pero al otro lado de la calle, másomenos...).

Pues bien, el domingo a mediodía, bocadillo en mano, me presento en Plaza España, siguiendo el reguero de frikis aficionados al cómic que paseaban hacia el enorme cartel rosado.

¿Y este cartel qué anuncia, el Salón de Arquitectura?

Al llegar ya a las puertas, veo un pequeño cartel que indica que las taquillas están al principio de la calle... ¡#$@&! Así que allá voy, hago una cola que no dura ni diez minutos y saco mi entrada (¡descuento para estudiantes YA!); y me dirijo de nuevo alegremente hacia la entrada, descubriendo que la media de edad de los asistentes no es precisamente de 15 años.

Dentro, lo de siempre: Planeta con el tinglado de siempre, de por-favor-sellen-las-bolsas-antes-de-entrar (hay que ver con la Edición antirobo de Watchmen, así no hay quien se lo coloque bajo la chaqueta, cagüen... ) Panini bien al ladito del stand de Spiderman 3 (¡Diso mío, la Play 3! ¡¡y se puede jugar!! Quita, niño; y déjame a mí...), un par de tiendas de chucherías (otro año que me he vuelto a quedar sin conejito), el stand de Ciruelo, Dolmen, el Jueves, librerías, cómics en stock (los stands más peligrosos)... y todo eso. Además de las exposiciones. La mejor, para mí, la de Blacksad (con esa pedazo de figura impresionante en la puerta) y la más flojilla, la de 300, una mezcla entre copiapega de la wikipedia y comparativas cómic/película.

Me estás cogiendo el perfil malo...

A mí es que lo que más me gusta es ver gente disfrazada, aunque en el del Cómic no suele haber demasiada. Aún así, me sorprendió ver un Jay y un Bob (no silencioso), un Blacksad con un par de gatitas y un espartano, un Spiderman bicolor, una tortuga ninja y otakitos varios. Además, claro está, de los superhéroes DeCeros, gracias a los cuales descubrí que Halle Berry no se parece en nada a la Catwoman auténtica (le faltan un par de morcillitas de Burgos...) y que el llevar los calzoncillos por fuera no disimula nada. Que pro cierto, a ver cuándo se animan los de Panini a hacer lo propio con su stand.

Crossover DC con el Príncipe Valiente

Y hasta aquí podemos contar. (Omitiré detalles sobre la avalancha rebajera en el stand de Ficomic cuando se pusieron a repartir cómics gratis). Les dejo con un consejo: si no quieren gastar nada, es mejor que no lleven nada.

Fe De Erratas (Mary Jane Otra Vez En Medio)

2007-03-05T09:13:00.000-08:00

Advertencia: ¡Posibilidad de spoilers tirando a nula pero haberlos hailos!

Seguimos con las repercusiones de la saga de El Otro que dan mucho de sí. Resulta que en la edición Panini de este mes de Spiderman donde, ya finalizada la anterior saga, se inicia no la Civil War sino The Road To Civil War, se incluye un pequeño guiño o juego para el lector gentileza de Straczynski (más conocido como JMS) y Garney. Pero para entender este guiño nos tenemos que remontar a sucesos acaecidos en la recurrente saga de El Otro. Nos desplazamos hasta el Friendly Neighborhood Spiderman núm. 3 que aquí se publico hace dos meses en el número 3 de Panini. En este número Peter Parker esta, digamos, recuperandose en el hospital y por aquellas cosas de los superhéroes aparece Morlun y le rompe un brazo a Mary Jane cuando esta intenta defender a su marida (como esta vez no llevaba la armadura de Ironman prestada de Tony Stark...). El que quiera saber que pasa que se lea el cómic o que la entrada anterior y sume dos y dos. No estamos aquí para eso.

El caso es que es una putada que te rompan un brazo y debe doler mucho (como nunca me he roto uno...) pero da la casualidad que en el siguiente número cronologico que seguía a la historia en cuestión Mary Jane volvía a aparecer con el brazo tan sano como siempre como si nada hubiese pasado y así en los números posteriores no se nos da ninguna explicación a ello. ¿Tiene Mary Jane un factor curativo como el de Lobezno? ¿finguio que le rompian el brazo para desviar la atención? ¿sólo fue, realmente, una leve contusión? ¿las aspirinas tienen un efecto tan potente? ¿error o gazapo del guionista? ¿del dibujante? ¿de los dos? ¿premeditado para hacer pensar al lector? La respuesta en el número de este mes de Amazing Spiderman núm. 529 y de la forma más jocosa y lironda.

Resulta que va Peter a ver a Tony a su laboratorio que esta trabajando en su nuevo hortera traje: que le permite planear pequeñas distancias, con microfibra en los calzoncillos para ir calentito dentro del traje, antibalas, radio AM/FM, GPS, elevalunas eléctrico y recargador para el móvil incluido. Y entonces Peter realiza la gran pregunta que todos estabamos esperando.

No quiere que reviva ese día.
¡Pero si te dijo que tu muerte es lo mejor que le podía haber pasado!

Vale, es un calzonazos, pero Spiderman es Spiderman (coup contra coup, recordad). Además hay que fijarse en el cómic en la indiferencia con que Peter recibe al nuevo traje. No parece del todo muy ilusionado. A saber porque será. Será que al final si tiene cierto sentido estético. Pero no me desvieis del tema. La pregunta esta hecha. Nervios, nervios, nervios.

Las malas lenguas afirman que Tony ahora lleva perilla
porque sólo con el bigotillo en Civil War
la gente lo comparaba con... bueno, con ese, ya sabéis.

Pues ahí ha quedado todo claro por Tony otra cosa no pero se explica como un libro abierto. Silicona por aquí y por allá y resuelto. Y porque Mary Jane no se dejo porque Tony le quería poner más silicona en algún que otro sitio... aprovechando que esta ahora volvía a estar soltera que no es tonto. Y para que quede claro que esto es un guiño de los autores no hay nada más que ver la siguiente viñeta y la complicidad de Peter y Tony con el lector.

I´m too sexy for my love, too sexy for my love
love´s going to leave me
I´m too sexy for my shirt, too sexy for...

Así da gusto que se corrigan los errores.

La Ética de los Superhéroes o Remedios Postmorten by Tony Stark

2007-03-04T10:49:00.000-08:00

Advertencia: ¡Posibilidad de spoilers muy alta!

Actualmente Spiderman ha conseguido nuevos poderes. Sí, esta a la orden del día y perdonad que no lo celebre con un triple salto. Para descubriri más sobre estos poderes sólo tenéis que leer la reciente saga de El Otro publicada ya por Panini (no en Edición Especial) en España. Así de primeras, con gran spoiler de inicio, estos nuevos poderes Peter los ha conseguido después de morir y mudar su piel. Algo que al parecer pueden hacer algunas arañas una vez en la vida. La verdad es que Peter será todo lo majo que se quiera y molará o no pero como superhéroe a veces da mucho asquito. Literalmente hablando. Pero al caso, ahora Spiderman (ojo al dato) puede sentir el viento en los pelillos de su cuerpo, pegarse cosas a la espalda y utilizar unos espolones que le salen del antebrazo como si fuesen abrelatas. Vamos, así a bote pronto, que se monten todo una saga como El Otro para esas novedades...de mierda. Vale, sí, ahora puede ver en la oscuridad pero para eso no hace falta que te pique una araña que las gafas de visión nocturna se las puede ya comprar cualquiera.

Previamente a todo esto, cuando Los Vengadores y Mary Jane creían que Peter de verdad había muerto (crédulos ellos, ¿cuando fue la última vez que murió un superhéroe y no volvió?) después de un terrible enfrentamiento con Morlun que le da una auténtica paliza e incluso le saca un ojo, Tony Stark mantiene una discreta y delicada conversación con la viuda para intentar preservar la identidad secreta del difunto y proteger a sus seres queridos. Tony Stark, alias Ironman (no os vayáis a perder), le explica a Mary Jane que en las próximas horas deben hacer “modificaciones” al cuerpo de Peter que les “ayuden a disimular lo ocurrido”. “Tengo el equipo y... lo he hecho antes” exclama el bueno de Stark y luego, como en el mejor línea de Gil Grissom de C.S.I, nos puntualiza detalles técnicos del tipo: “Hay una diferencia entre lo que le ocurre a un cuerpo cuando golpea algo y cuando algo lo golpea. El término técnico es coup contra coup" (Eh? Eh? A que no sabiais eso?). Fuerza contra fuerza. Dicho lo cual Tony le propone tres alternativas a Mary Jane, con sus pros y sus contras, a saber:

1) “La más sencilla es hacer desaparecer el cuerpo... decir que sufrió un acdidente de pesca o algo así. Desgraciadamente, si hay un seguro de vida, puede que no paguen hasta que haya una prueba de la muerte”.

2) “La segunda alternativa es una variante de la primera, en la que modificamos las lesiones para que parezca que fueron provocadas por la hélice de un barco. Esto proporciona un cuerpo, pero introduce el riesgo de que algunas de las heridas sean insuficientemente ambiguas como para provocar una autopsia más formal”.

3) “La tercera alternativa es un fuego con el suficiente calor como para quemar cualquier herida defensiva de la piel. Tendríamos que disponer de algunos cascotes para aplastar partes de su cuerpo y justificar los huesos rotos. Crear circunstancias para explicar lo del ojo será más dificil, pero ya se nos ocurrirá algo”.

¿Cúal elegirá Mary Jane? El caso es que a Mary Jane le entran la snauseas (normal) y huye horrorizada de la habitación. Después de un breve encuentro con Lobezno por los pasillos se vuelve a encontrar con Stark y le anuncia que ha tomado una decisión. “Amo a Pater demasiado para dejar que su muerte sea un estúpido accidente. Era un héroe. Era mi héroe. Y así es como quiero que lo recuerde todo el mundo”. Y uno dice: “¡Ole! Ahí, con dos ovarios Mary Jane. Que todo el mundo sepa que Spiderman era Peter y que lo traten como se merece. Si tú lo tienes que pasar mal por el acoso de sus detractores y antiguos enemigos pues da igual porque esta su honor en juego”.

Pero Mary Jane continua con su monologo y le propone a Stark lo que hacer y la historia que vender (casi a lo Salsa Rosa, esto es como asistir en secreto a la conversación de dos famosos que se ponen de acuerdo para vender una exclusiva) : “Íbamos caminando por la calle cuando nos asaltaron cinco tíos. Intentaron agarrarme. Peter los atacó y... y me dijo que corriera a buscar ayuda. Pero no encontré a nadie y, cuando volví... ya no estaba”. Y luego tiramos el cuerpo pro ahí en un descampado para que lo encuentre la policia. ¡Y entonces le echan la culpa a Julian Muñoz o a Farruquito!¡Pues claro que sí! Eso hubiesen hecho de estar en España. Un digno final para todo un superhéroe. Ya lo creo. Alguien que os ha salvado el culo más veces de las que se puede contar y que se hacía tan pesado con eso de “todo gran poder conlleva una gran responsabilidad”. Quizá es eso, que se hacía muy pesado, porque sino no sé como soys capaces de hacerle algo así.

Pero ya había cosas raras... ¿No será que lo del seguro que menciona Stark es más importante de lo que parece? En la misma saga de El Otro, al inicio, la buena de Mary Jane acusa a su marido de ser un suicida. ¡Lo dice así y se queda tan pancha! Y cuando descubre que Peter no ha muerto, en un bonito paseo en telaraña le suelta el rollo y le dice: “No me malinterpretes: Tu regreso fue un milagro por el que daré las gracias hasta el fin de mis días. Pero si no hubieras vuelto... ahora comprendo que lo habría superado” (a mi me jodería que justo lo comprenda cuando vulevo y no cuando no estaba que también para que nos vamos a engañar... ni duelo ni ná) para acabar diciendole “Tu muerte es lo mejor que podría haberme pasado” textual y literalmente citado. Si yo fuese Peter, cuanto menos, sentiría que me hacen de menos, joer. Mary Jane, Mary Jane, que el Universo Marvel ya hay una Viuda Negra.

¿Que quién es Kevin Smith?

2007-02-07T16:52:00.000-08:00

Bueeeeeeno, vaaaaale, como me das pena y sé que eres un pequeño friki en potencia y en vías de desarrollo te voy a echar una mano.
¿Cómo? ¿Qué te da pereza leerte todo eso? No, si encima… Mira, te lo resumo en seis palabras:

Kevin Smith es un puto friki

Bueno, más que nada, al señor Smith se le conoce por director de cine y guionista de cómics. Pues bien, yo descubrí antes que nada su eventual faceta de cómico stand up.

Así que pensé… si estoy llorando de la risa con lo que está improvisando sobre la marcha este tío… ¿cómo deben ser sus películas?

Su ópera prima, Clerks, narra la “aburridísima” vida de Dante, un currante nato que trabaja en una tiendecilla de ésas donde hay de todo (tabaco, comida, leche, papel higiénico…) y que cae justo al lado del videoclub donde trabaja Randall. El argumente no parece apasionante… la vida de Dante no es apasionante, pero sí lo son los clientes que aparecen por el local, desde antiguos colegas del instituto con motes tan escalofriantes como Bola de Nieve, consejeros espirituales en busca de la docena de huevos perfecta, masturbadoras de animales en una clínica veterinaria de inseminación… los guiones hilarantes, los personajes y las situaciones totalmente surrealistas hacen de esta película en blanco y negro (para minimizar costes), grabada por las noches en la tienda de papá (para minimizar costes) y por la que, se dice, Kevin Smith vendió su colección de cómics (para minimizar costes); para muchos, la mejor del cineasta.

Pero la mejor no quiere decir ni mucho menos la única buena; ahí ahí están compitiendo en el podio Dogma, donde algunos ángeles llevan pistola para llegar al cielo, algún apóstol era negro, Dios es mujer y Jesucristo es guay;

Si ver a Cristo crucificado daba mal rollo, ¡¡aquí está el Jesucristo guay!!

y Mallrats, o la epopeya de cómo conseguir reconquistar a tu novia en un solo día y en el centro comercial. Y entendamos epopeya por descubrir que en un cuadro del Ojo Mágico puede haber barcos de vela (o veletas, que es lo mismo), que los padres que no vigilan a sus hijos mientras suben y bajan las escaleras mecánicas son unos irresponsables, que tener tres pezones sirve para ver el futuro, que las galletas de chocolate con olor a culo son malas para el estómago, que Superman nunca podría hacer uso del matrimonio con Lois, que el Comic Code de la época de Stan Lee no dejaba hablar de si el hombre elástico era completamente elástico o que lo mejor que puedes hacer si ves que el avión en el que vas se va a estrellar es masturbarte tranquilamente. Por poner algunos ejemplos.

Pero Kevin también tiene un corazoncito y es capaz de contar historias bonitas, como Jersey Girl Persiguiendo a Amy, donde descubrimos que los entintadores no calcan, sino que dan profundidad y vida a los dibujos, que no hay que fiarse de la pinta de machos de los black power y que la relación entre dibujante y entintador es más estrecha de lo que todos creemos.

¡No! No me olvido ni mucho menos de Jay y Bob el Silencioso, los personajes estrella de toda la “saga” Smithiana, que contaron con película propia, Jay y Bob el Silencioso contraatacan, donde también descubrimos que los gays pueden adoptar monos y que las (pseudo)ángeles de Charlie también tienen gases.

Lo último de Kevin Smith, volviendo a su línea más caradura, fue todo un retorno a los orígenes: Clerks 2, que, aunque no llega ni mucho menos al nivel de la primera, merece también la pena, y nos enseña que sólo hay una trilogía, que las chicas tienen trolls malignos en el... cuerpo y que la zoofilia no existe, pero el erotismo entre especies sí.

Por si esto fuera poco, el señor Smith también ha hecho sus pinitos en el mundo del cómic; eso sí muuuuuuuuuuuy a su ritmo. Ha trabajado, que yo sepa, para Marvel, en la serie de Daredevil con una saga que merece la pena leer (El hijo del Diablo) y para Spiderman, donde la Gata Negra le hace plantearse seriamente el caer en las tentaciones de la carne, y está (o no) en otra saga de Daredevil (The Target).

Ahora ya puedes bajarte alquilarte todas las pelis y verlas de una sentada, y cuando acabes vuelves por aquí.

Es un OVNI? Una Chocolatina? Un Mando a Distancia? ¡No, es una nueva tienda de comics!

2007-02-06T04:00:00.000-08:00

Unas pocas palabras para anunciaros queridos frikanutas que Badalona tiene una nueva tienda de comics y frikadas.
La tienda se inauguró el pasado sábado 27 de enero. Friki Planet! Este es el nombre de la mágnifica tienda donde podemos encontrar manga, comic americano, figuras, llaveros, camisetas y un monton de frikadas útiles e inútiles que todos deseamos tener.
La tienda se encuentra en la travesía del McDonalds; al ladito mismo del Minotauro!
El tendero, muy amable él, nos comunicó que aún le falta mucho material por traer.
Para todos aquellos que no tiene tiempo de comprar porque salen muy tarde de la universidad, o porque simplemente son unos perros, deciros que los miércoles Friki Planet está abierto hasta las 22h. Los domingos en principio permanecerá cerrada.
Prometo hacer una fotografía para que os hagais una idea de como es la tienda, lo que os puedo decir que es bastante más grande que nuestro Ciber Comics!
Sin más dilación aquí os dejo la noticia! Corred sin temor pequeños hobbits! Gastaros la paga en manga! Robad a vuestras madres para conseguir el último número de Daredevil! Olvidaos de comer, sabeis que enriqueceros frikilmente es más importante que respirar, engullir y beber!
~Arashi~

El Día del Orgullo Zombie

2007-02-03T05:17:00.000-08:00

¿El Día del Orgullo Zombie? ¿Me lo parece a mí o los frikis se están haciendo con el control del mundo? Pues sí, a los que no lo sepáis, el domingo 4 de Febrero es por el momento, hasta nuevo aviso, El Día del Orgullo Zombie. Con motivo de la conmemoración del cumpleaños de George A. Romero, el hombre que representa para los zombies lo que Stan Lee para Marvel desde La noche de los muertos vivientes, es la propuesta que se ha ido moviendo por internet. Aunque es hoy, 3 de Febrero, cuando se celebrará una concentración en Madrid, un a propuesta un poco pre-carnaval en el que elúnico requisito es ir disfrazado de zombie, que al parecer se inspira en una marcha de muertos que hubo en Estados Unidos. Desde Abducidos S.L. queremos apoyar la causa de estos muertos vivientes, zombies o revinientes, esos seres extrañables reyes del gore que nos ha entretenido durante tantos años. Para ellos dentro de nuestras posibilidades hemos preparado un especial. Así que, atentos, a nuestro Top Five Zombie para que estéis al día de lo que se mueve entre los muertos y también hacer un poco de memoria y os inunde la añoranza y esas cosas tan bonitas que te hacen sentir tan viejo.

/5/ Sí, señores y señoras, Michael Jackson en el videoclip de Thriller que sigue siendo uno de los mejores de todos los tiempos. Porque Michael, cuando aún conservaba su color original y chispa, se monto esta frikada -que es lo que es- para hacernos ver lo cool que podían ser los muertos vivientes y lo bien que podían, cuando querían, bailar siguiendo sus pasos para después retomar, como si nada, sus movimientos cansinos. Lo de Michael si tiene mérito y no lo de Rob Zombie o Marilyn Manson, ea.

/4/ Ashley J. Williams más conocido por Ash. Interpretado por Bruce Campbell es el personaje de la saga de remakes de Sam Raimi de Evil Dead y El Ejército de las Tinieblas que es todo un icono de las películas de serie B desde hace años. ¿Por qué está en esta lista? Porque si hablasemos de vampiros y citasemos al peor enemigo de estos a la memoria en seguida os vendría ese viejo psicopata de Van Helsing pero si hablamos de muertos vivientes, y otras criaturas varias, sin duda, deberíamos hablar de Ash como el gran cazador de muertos. Se hablo de un posible Freddie VS. Jason VS. Ash pero al final creo que se quedará en nada porque hay planes nuevos para el personaje.

/3/ En el punto anterior hablamos del cazador de muertos pero también hay mecenas de estas simpáticas criaturas. Actualizando la figura del sacerdote vudú tenemos aquí al Dr. Herbet West -que resulta ser el actor Bruce Abbott- un científico loco obsesionado con conseguir la inmortalidad y curar todos las enfermedades de la humanidad. Sin escrúpulos aparentes él y su suero que se ilumina en la oscuridad han patrocinado, gracias a Brian Yuzna, algunas de las mejores fiestas zombie del momento. Me entra añoranza de mi fantástico poster de La novia de Reanimator que en su momento colgaba orgullo en mi habitación. ¡Si bonito es que te entregue alguien su corazón imagina si lo hace literalmente!

/2/ Marvel Zombies, que como habéis visto es la imagen del encabezado del artículo. Uno de los últimos grandes acontecimientos sobre muertos vivientes de los últimos tiempos. En este caso, de la mano de Robert Kirkman y el dibujante Sean Phillips, encontramos esta serie limitada de cinco números donde los superhéroes Marvel de toda la vida, desde Spiderman o Daredevil hasta el Capitán America o Ironman, además de otros personajes de la factoria como villanos & sucedáneos varios, se convierten en muertos sedientos de carne que dan rienda a una divertida orgía gore comiquera apartada de los estandares oficiales a los que la factoria marvelita nos tiene acostumbrados. Una obra plagada de humor negro que además ha sido todo un éxito, lo cúal ha supuesto la llegada de una nueva entrega que pronto verá la luz.

/1/ No, no es Stan Lee aunque se le parezca, es el mismisimo George A. Romero que a sus 67 aún se le ve muy vivo y en activo rodando una nueva película, El diario de los muertos, y preparando la segunda parte de La tierra de los muertos vivientes. Su triologia formada por La noche de los muertos vivientes, Zombie y El día de los muertos no es de culto, es de necesidad básica e indispensable si queréis saber algo de muertos vivientes y que no se rian cuando hables con un entendido. Se han hecho muchos remakes de sus películas. Sin ir más lejos, la reciente Amanecer de los muertos es el remake de Zombie, y actualmente, se esta preparando otro remake de El día de los muertos. Sin duda los muertos están viviendo una segunda edad de oro pero todo empezo con este hombre de la foto así que arrodillaos en vuestra silla y hacedle una reverencia. ¡Ya!

En el tintero se quedan referencias como El regreso de los muertos vivientes que aunque sea una película no oficial que continua a la saga de George A. Romero fue con la película que yo me inicie y un poco me marcó, con ese final, o La divertida noche de los zombies, que realmente era divertida, o Braindead con el simpatico subtitulo de Tu madre se ha comido a mi perro, una joya gore muy bizarra de Peter Jackson.También la serie de cómics de Los muertos vivientes, de Robert Kirkman el mismo de los Marvel Zombies, que publica actualmente Planeta de Agostini en tomos o mencionar videojuegos como la fantástica saga de Resident Evil o el shoot um House of the Dead, de las cúales se llegaron a hacer sus respectivas películas. Del primero la cosa va cada entrega a peor y House of the Dead no se puede calificar ni como serie B de lo mala que es. Tendremos que hacer otra entrega por lo que veo pero ya sabéis... ¡Que vivan los muertos!

Esto no es un gorila

2007-01-31T11:33:00.000-08:00

Dejadme que os cuente una historia de amor.
Todos conocemos la historia de Tarzán, y su inseparable Chita. Tarzán y Chita, siempre juntos, jungla arriba, jungla abajo… y claro, el roce hace el cariño y qué pasa, que Tarzán tiene sus necesidades fisiológicas y a falta de pan buenas son tortas. Y Chita por su parte, que tonta no es, pues siempre le había hecho ojitos a esa especie de mono metrosexual que siempre iba tan depiladito y afeitadito y tapadorrabito. Obviemos el resto de explicaciones.
Un buen día, de pronto, llega una muchacha inglesa metomentodo que se va a estudiar la vida de los gorilas, cual vulgar paparazzi, como si no tuviera otra cosa que hacer. El resto es de sobras conocido… chica conoce chico, chica y chico se enamoran y qué bonito es el amor.

¿¿¿Y Chita qué??? ¿Es que nadie piensa en los simios?

Pues Chita, viendo que tres eran multitud, cayó en una profunda depresión, durante la cual se iría poco a poco obsesionando con reconquistar a su hombre, y empezó a hacer dieta y ejercicio. Se obsesionó tanto con el ejercicio que comenzó a tomar anabolizantes y esteroides, y cuando creyó que estaba preparada, fue a por Tarzán.

Un paparazzi nos facilitó este escalofriante documento gráfico

Analicemos la fotografía. En el centro de la fotografía encontramos a Tarzán y a Chita. ¿Qué por qué es Chita y no un gorila? Pues obviamente, porque tiene a su familia y amigos detrás (a quienes ya había hablado más de una vez de su maravilloso novio y había comentado planes de boda), y son chimpancés; si fuera un gorila, vendrían sus amigos gorilas a animarle, ¿no?. Pues eso. Otra cuestión evidente es que la mano izquierda del simio va directa hacia la entrepierna del humano. Así de primeras, parece simplemente un acto de venganza “te voy a arrancar los huevos, por cabrón”, pero a la vez la mano derecha está acariciando con tremenda ternura el muslo de Tarzán.

Hagan sus apuestas.

(Y feliz Día del Disfraz de Gorila)

Este es un post coproducido por Flabistanon y Kiryë

¡La Justicia Se Los Lleva De Calle!

2007-01-26T07:37:00.000-08:00

La Justicia siempre ha sido el ojito derecho de los superhéroes
Hablamos metafóricamente claro, ¿o no?

Pues no resulta que llega la Batgirl esta y se quiere ligar al bueno de Robin así por las buenas. Será fresca. Se cree que con esa minifalda y ese rubio platino se va a llegar a Robin al cuerto oscuro. ¡Robin tiene principios! No buscas relaciones fáciles que se basen simplemente en el sexo. No, no, para eso ya tiene a Batman que es lo que esta pensando el pobre Robin cuando llega con estás la chica "¿Qué le digo yo a Batman?". ¡Piensa, Robin! ¡Piensa! ¡No hay tiempo, improvisa!

¿Another Woman? Joer, Robin, que excusa más trillada. No se lo va a creer. Hubiese quedado mejor si confiesas que eres gay. Y ahora querrá conocerla, listo. Ahora qué, ¿eh? ¿Le pedirás a Batman que se disfrace para hacerse pasar por tu novia? Venga, no sigas... que se ve el plumero de la forma más descadara.
¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué estoy escuchando?

¡Robin, vete por ahí! Sabemos de sobras de donde te has sacado este truco...
A quién se lo has copiado....

Las comparaciones son odiosas, Robin. Ya sabemos que V de Vendetta ha sido una de las películas del año y que el cómic se ha vendido como rosquillas pero copiar al buen anarco de V es demasiado bajo y más si lo haces de manera tan cutre. ¡Sí, cutre! ¡Que decepción! ¡Pero al menos hazlo bien, panfilo! La otra mujer no puede ser La estatua de la Justicia como tú dices. ¡Inútil! Has roto toda la métafora y el simbolismo de la escena. Si le dices a la pobre Batgirl que estás enamorado de una estatua pensará que estas majara perdido. Que eres un Pigmalión, cualquiera. Que no te gusta la carne.

Y puestos a enamorarte de una estatua las he visto de bastante mejor buen ver... vale, que lo bonito es mirar en el interior, pero dentro será de cemento o piedra como todas las estatuas...
¡Al caso, que me distraes! Lo que tendrías que haber dicho es que estabas enamorado de la Justicia como todo buen superhéroe o héroe politico que se tercie. Como el mismo V. ¡JUSTICIA! ¡LA JUSTICIA! ¡A secas!

Si esta claro que el romanticismo se pierde unas cuentas generaciones, V
Tí si que sabes ligarte a la Justicia y luego vas de rompecorazones, ¿eh, bribón?
Eso si que es estilo

Nota: ¿A qué ahora eso de La Liga de la Justicia os suena más a prostíbulo barato?

Lance Blastoff, ¡el héroe favorito de América!

2007-01-24T16:07:00.000-08:00

Lance Blastoff dice:

¡No importa lo que digan esos timoratos, chicos!
¡Sigue siendo basura!
¡TÍRALA!

¡Recordadlo, chicos! ¡Comed carne! ¡Y mucha!
¡Es el alimento perfecto de la naturaleza!

¡Aprovéchate mientras puedas y lárgate sin remordimientos!

Un click y se os hace grandecita

Irreverente, políticamente incorrecto, egoísta, materialista, interesado, machista, insolidario, tóxico, fumador y bebedor… ¡y sin remordimientos!

Así es el héroe favorito de América nacido de la mano y la mente de Frank Miller, y publicado por Dark Horse en 1996. y que vería la luz por aquí en 1998 editado por Norma bajo el nombre de Relatos Ofensivos, que incluía, además de las historias y peripecias de Lance, un capítulo inédito de Sin City, La hijita de papá.
Cabe decir, que, si bien no debería gustar demasiado el contenido al Comics Code, se dice explícitamente que está

Y si es así, pues para qué queremos más.

Desdichadamente, poco sabemos de Lance más allá de una veintena de páginas. Blastoff es una especie de viajero espacio-temporal que vive en una nave que no es, ni mucho menos, una nave cualquiera…

¡Fálica, su poderosa nave espacial! ¡La única de la galaxia alimentada por el milagro de la combustión interna!

Y acompañado por la «caliente tripulación de putarobots de Lance, siempre dispuestas», con una piel dorada y brillante, espectaculares pezones telescópicos y unos curiosos tatuajes en la nalga izquierda.

Lance Blastoff es definitivamente irresistible. Su porte masculino, su pelo en el pecho, su barba de dos días, su manera de torcer la boca hace que todo tipo de féminas (terrestres o no) caigan rendidas a sus pies y enamoradas eternamente. ¡Pero Lance no es sólo una cara bonita! Al contrario, Lance nos proporciona con cada uno de sus actos muy valiosos consejos, porque «chico, éste es un cuento con una moraleja importante», y gracias a él hemos aprendido lo exquisita que está la carne de T-Rex, o la importancia de aprovecharse de la situación sin sentir remordimientos. Quien paga manda, y qué más da si los que te compran las armas las quieren usar para esclavizar la galaxia o si necesitamos hacer una lobotomía a los alienígenas más sabios y pacíficos para que sirvan como mascotas.

¡Es todo un modelo, chicos!
¡Y no siente remordimientos!
¡Hazle caso!

Cosas De Casa

2007-01-23T04:05:00.000-08:00

Crisis de Identidad debería llamarse Crisis de Familia porque vamos...

Ma... Ese acento lugareño, Clark. Que trabajado. Te falta la espiga en la boca y escupir cada cinco minutos. Yo no sé vosotros pero viendo esta escena familiar pienso que ya va siendo hora de que Clark comience a independizarse. Y no me refiero a eso de irse a La fortaleza de la soledad a pasar las cogorzas y luego volver para que tu madre te planche la ropa y te haga la comida. No, no. Si triste es estar a los “veintitantos” viviendo en casa de tus padres no quiero decir nada cuando ya estas cercano a los cuarenta y eres el héroe más famoso de la tierra y sigues en el mismo plan... vamos, ni Norman Bates. Y tengo que decirlo, Clark, lo siento. Me recuerdas un poco a Forrest Gump y eso no es del todo bueno. Además, ¿por qué tu madre parece sacada de Hobbiton? ¿Es cosa mía?

Pero que es esto... ¡bronca en casa!

¡Hala! ¡Lo que ha dicho! ¡Si Martha Kent supiese el comentario, que rozando el humor negro, ha hecho! ¡Lo politicamente incorrecto de su comentario! No, señora, no. Seguro que esos problemas no se los da Batman a sus padres pero también es cieryo que ellos tampoco creo que le echen mucha bronca a su hijo. Así ha salido.... Si levantasen los padres de Batman la cabeza... bueno, si la levantasen, primero Bruce se llevaría un susto de muerte y, segundo, se tendría que replantear muchas cosas en las que ha pensado toda su vida. Casi nada.

Por cierto, Martha Kent, si supiese lo de los padres de Batman quizá podría poner en contacto al bueno de Bruce con ellos porque esta mujer tiene un parecido algo sospechoso...

¡Sí, sí, es la vieja de Poltergeist! (pronunciado "postergay"). Esa que curiosamente, dentro de una película de terror, con fenomenos extraños por doquier, espiritus y cementrios indios ella era la que más miedo daba de toda la historia. ¡Imaginadla con esas gafas tabn horrosas que aparecía al principio! Comparad y si encontráis un parecido más razonables me avisáis.

¡Clark ve hacía la luz! No me extraña que sea tan sumiso. Que no replieque a su ma. No sólo a la kriptonita hay que temer a veces. En fin, todos tenemos una familia. Nadie dice que sean perfectas...

¿¿¿POR QUÉEEEEEE???

2007-01-20T13:18:00.000-08:00

«No-no-no-no sé qué decir.
Esto es como romper con una novia que te gusta mucho sin un motivo aparente. Me encanta escribir esta serie. A Álex le encanta dibujarla. Y ahora ya no lo seguiremos haciendo. ¿POR QUÉEEEEEEEEE?»

Brian Michael Bendis

Se nos van Bendis y Maleev. Y yo me confieso: no he leído toda la etapa de ambos dentro de la serie del diablo; pero sí lo suficiente como para querer que no se vayan. Haciendo recuento, este dúo de oro ha parido diez sagas del cuernecitos, más otros cuantos números guionizador por Bendis, con David Mack en los lápices.

Cabe decirlo: Daredevil por lo general ha sido siempre una serie de segunda dentro de Marvel, eclipsada por series y personajes mucho más carismáticos y/o comerciales como Spiderman o los X-men. Además, el abogado ciego de la Cocina del Infierno no tuvo guionistas especialmente brillantes bajo su historia. Entonces llegó el gran Miller y reinventó al personaje. Lo hizo Renacer. Nos presentó un nuevo Matt, se ensañó en su pasado, nos mostró sus traumas y su frágil psicología y lo llevó al límite. Se había creado un nuevo personaje. Daredevil tendría desde entonces una psicología mucho más profunda (sin mencionar los nuevos personajes, como Elektra). Un personaje menos ostentoso y mucho más oscuro del que inicialmente había salido de la mano de Stan Lee.

Desde entonces, ésta se había entronado como la mejor etapa de la historia de Daredevil, y si bien luego Matt ha tenido buenas historias y buenos guionistas, no se había puesto en duda el reinado de Miller. Hasta que llegó Bendis.
Se ha hablado mucho sobre si la etapa de Bendis es mejor que a de Miller y viceversa. Una cosa está clara (y ya lo dice el propio Bendis en su despedida): Sería imposible concebir esta etapa sin la enorme huella de Miller.

Bendis se mete en la Cocina del Infierno dispuesto a hacer reformas. Y de qué manera. *Spoiler* Él solo derroca a Wilson Fisk y establece al diablo como nuevo Kingpin; pone en primera página de los periódicos la cara de Matt Murdock como Daredevil, nos lo casa con una muchacha (sin superpoderes) salida como de la nada; y ¡¡lo mete en la cárcel!! *Spoiler*

¿He dicho solo? Ni de coña. Porque esta etapa hubiera sido muy diferente sin Alex Maleev, magistral dibujando las historias oscuras, retorcidas y bastante negras de Bendis. A mi modo de ver, el estilo de Maleev es el equivalente al de coger los fotogramas de una película y ponerles un filtro de posterización o algo así. Grandes manchas de colores planos y entintados muy gruesos con mucha sombra negra que dan un resultado increíblemente realista y dinámico. A mí me da la impresión de estar viendo una película, especialmente con la gestualidad de los rostros; a pesar de que sabe ser suficientemente versátil siempre y cuando la situación lo exija, sólo cabe ver las portadas. Un estilo poco superheroico pero que casa a la perfección (y como no lo haría otro) con la historia.

¿Y cómo acaba esta etapa? Con un número al borde de la taquicardia constante, que hace que no dejes de decirte «no, no puede ser que vaya a pasar esto», con un final tan previsible que resulta totalmente imprevisible, previa explicación al desenlace que nos hace ver por qué no podía haber sido de otra manera. *Spoiler* Seamos sinceros: dejar a Matt escapar a última hora en los juzgados y vivir felizmente con Milla hubiera echado al traste toda la historia. *Spoiler* Y en este último número a ver quién es capaz de seguir diciendo que Bendis es lento.

Series de nuestra vida: Los Vigilantes de la Playa

2007-01-10T03:49:00.000-08:00

Agua y arena, cuerpos esculturales, interminables carreras por la playa a cámara lenta, bañadores rojos a punto de cortar la respiración... Inconfundible, ¿verdad?
Los Vigilantes de la Playa –Baywatch en yanki– encabezan para muchos ese elenco de series de nuestra pubertad o pre-pubertad, cuando éramos jóvenes e inocentes y las series buenas las ponían en verano por la mañana o a mediodía.

Los Vigilantes de la Playa empezó a emitirse en los Yuesei en 1989, en la NBC y en principio para una sola temporada, con unos índices de audiencia cada vez más bajos, de modo que se canceló el final de esta primera temporada. Sin embargo, nuestro siempre admiradísimo héroe David Hasselhoff, quien creía en el proyecto, decidió convertirse en productor de la serie y se arriesgó para conseguir la proyección de una segunda temporada, ya en Syndication, a partir de la cual ya se empezó a forjar el fenómeno que todos conocemos y que llegaría a las 9 temporadas –12 contando los Baywatch Hawai– y que empezaría a emitirse en nuestro país en 1991. ¡¡Gracias, David!!

En 9 temporadas el número de personajes que tuvieron paso por la serie es enorme, pero hagamos un repaso por los más emblemáticos.

MITCH BUCHANNAN (David Hasselhoff)

Obviamente, tenía que ser el primero. El teniente y/o capitán Mitch, el vigilante por excelencia. Ése de cuyas carreras por la arena todos tenemos grabadas en las retinas, con el pelo mojado chorreándole los hombros –y el pecho, claro–, los pectorales rebotando a cámara lenta, la mirada perdida en el horizonte, flotador en mano… Simplemente, él. Que fue además el único personaje que estuvo presente en todas las temporadas y, por tanto, el que más aventuras vivió, el que se enrolló con más chicas, el que salvó más vidas, el que corrió más veces… ¿No os entran ganas de suspirar constantemente?

C.J. PARKER (Pamela Anderson)

Probablemente, una de las mayores culpables del éxito de la serie y el segundo personaje más emblemático. La vigilante con flotadores más grandes de la serie se nos presentó como una joven altruista y bondadosa, ecologista y muy preocupada por el medio ambiente y por ayudar a los demás. Y yo me lo creí, y además me caía muy bien.

CAROLINE HOLDEN (Yasmine Bleeth)

La hermana pequeña de la teniente Stephanie. La pobre siempre estuvo eclipsada, dentro del argumento de la serie, por su hermana, y por C.J por lo que se refiere a otro tipo de atributos. Así ha acabado la muchacha.

CODY MADISON (David Chokachi)

Personaje que entró como sustituto de Matt Brody (David Charvet), a quien creo que nadie echó mucho de menos.Nadador más o menos frustrado, al que se vio participar en varias competiciones.

MICHAEL NEWMAN (Michael Newman)

Newman, o Newmie. Interpretándose él mismo a sí mismo. Éste era uno de mis personajes favoritos, porque el buen hombre era el único vigilante de la playa de verdad –además de bombero– y bien simpático además.

STEPHANIE HOLDEN (Alexandra Paul)

La otra teniente, muy profesional, dura, exigente y con mala leche. Las malas lenguas dicen que la echaron de la serie por no dar la talla como sus otras compañeras. ¿A qué se referirían?

HOBBIE BUCHANNAN (Jeremy Jackson)

El hijo de Mitch, que quedó de un antiguo matrimonio; y que siempre aspiró a ser como su padre, y se apuntó en el cuerpo de vigilantes infantiles. Le vimos crecer y crecimos con él, vimos sus primeras aspiraciones, sus primeros ligues, sus primeros pelillos…

GARNER ELLEBREE (Gregory Allan Williams)

El entrañable sargento de policía, amiguísimo de Mitch, que se encargaba de patrullar por la playa con ese coche tan chulo que no se atrancaba en la arena, a pesar de que odiaba la playa y el agua.

Éstos son sólo unos pocos de los muchos personajes que tuvieron paso por la serie y dejaron huella por sus cualidades como actores y actrices, recordemos a Carmen Electra, Geena Lee Nolin, José Solano, Jaason Simmons y muchos más, que nos hicieron a todos desear ser vigilantes de las playas de California.

Re-Animados, [Edición Especial]: Doraemon

2006-12-02T08:13:00.000-08:00

Aunque a algunos se lo parezca Doraemon no es una creación tan moderna. Es uno de los mangas y una de las series de más éxito de Japón y aún hoy se sigue emitiendo pero su creación vino de la mano de dos autores: Fujimoto Hiroshi y Motoo Abiko allá por 1969 (la obra se publica bajo el pseudónimo de Fujiko F. Fujio). Doraemon es un androide con forma gato que tiene proporciones humanas (oficialmente 129 cm) tirando a obeso de tipo estadounidense (129 kg de pura grasa saturada), es azul epiléptico (c0mo el de esta entrada más o menos), no tiene orejas porque se las comieron los ratones –por lo que tiene miedo a estos seres-, posee un bolsillo “mágico” en la panza similar a la bolsa marsupial de los canguros y de la cual saca todo tipo de artefactos, por no mencionar su capacidad para hablar, sentir y razonar como una persona humana. ¡Y si le tiran de su cola deja de moverse! Aunque esto, bien pensado, es algo que le puede ocurrir a casi cualquier macho de cualquiere especie animal con genitales. Doraemon, resumiendo, es lo que cualquiera imaginaría cuando piensa en el gato que uno no quisiera tener. En el olvido quedan datos desconocidos para el público en general como el hecho de que Doraemon es capaz de saltar hasta 129,3 cm o correr a 129,3 km por hora.

Doraemon viene del futuro. Tiene una misión que cumplir. No viene para evitar un cataclismo. Ni para alertar al mundo de una posible invasión extraterrestre. Ni para predicar el evangelio. Con él no se inicia el Apocalipsis ni la última batalla por la Tierra. No viene para anunciar la llegada de los 4400. Ni tan siquiera para matar a John Connor el líder de nuestra futura resistencia contra las máquinas como todos sabéis. Nada de chorradas moralistas distópicas ni mensaje medioambiental para tomar conciencia del peligro de la actitud humana en su relación con el planeta Tierra.

Su misión es cambiar el futuro ayudando a malcriar a Nobita -un personaje que parece estar inspirado en Bill Gates- para que la familia para la cual “trabaja” , descendientes de Nobita er realidad, tengan un futuro prospero y no malvivan en el siglo XXII del que supuestamente procede Doraemon. Vemos aquí, por fin, una historia inteligente y realista respeto al concepto de la ciencia-ficción y los viajes en el tiempo. ¿Para que utilizaríamos una máquina del tiempo si la tuviésemos? ¿Para hacer turismo? ¿Para salvar el mundo o mejorarlo? No. ¡A la mierda con eso! Para nuestro propio beneficio personal. ¡Como debe ser!

Así que resumiendo resulta que el tataranieto de Nobita y su familia, en el siglo XXII recordad, viven en pobreza a causa de errores que cometió el primero. Para corregir esto su tataranieto envía a Doraemon de regreso al pasado. Doraemon se convertirá entonces en una especie de niñera para Nobita. El caso es que a nadie le parece raro, en todo el barrio, el nuevo amigo que se ha echado Nobita. ¡Ni siquiera sus padres llegan nunca a decirle nada de que haya acogido así, por las buenas, a un gato cabezón en casa! Lo puedo asegurar que tengo los primeros números del manga. No sé produce el ningún momento la tipica conversación entre padre e hijo para poder adoptar a un gato cabezón abandonado. Sus amigos nunca le preguntan porque su gato es más inteligente que él y casi más alto. No aparecen tas televisiones y las radios para hacerse eco del nacimiento de ningún gato mutante o del logro de la creación de un aparato de inteligencia artificial. Por eso es Doraemon. Es como Haley Joel Osmen en Inteligencia Artificial de Steven Spielberg.

Pero lo que me perturba de esta serie son esos descendientes del futuro de Nobita. En ese futuro del que viene Doraemon se han creado maravillas tecnologicas del calibre de un casco volador y otros tantos muchos más estúpidos pero, al parecer, la inteligencia de la humanidad ha sufrido un considerable retroceso. Porque la pregunta que cabe hacerse, llegados a este punto, es, ¿una familia con un poder adquisitivo tal que es capaz de dotar a su gato androide de lo mejorcito de la tecnología de su tiempo y transportarlo en una máquina del tiempo como puede encontrarse en la pobreza? ¿No es eso como si Bill Gates no tuviese para coger un puñetero bus? Pero no me voy por las ramas.

Me explicaré utilizando un capitulo como referencia. En cierto capítulo un día Nobita quiere comprarse una bici –cual Zipi y Zape- pero sus padres le dicen que naranjas de la China porque no les llega con paga extra. Así que Doraemon tiene una brillante idea: ingresar dinero en un banco a plazo fijo de 100 años para conseguir unos buenos intereses. De esta manera, según Doraemon, “al cabo de diez años se dobla el capital inicial y al cabo de veinte se multiplica por cuatro…” y así hasta los cien años en que habrá aumentado 1024 veces. La máquina del tiempo que Doraemon posee hará el resto. Ingenioso. Y me pregunto yo, ¿esto no se les ha ocurrido a los descendientes de Nobita para solucionar sus problemas que al parecer rozan el umbral de la pobreza? No me dirán que sea porque no quieran alterar la continuidad del espacio-tiempo porque su ridículo plan de “educar” a Nobita se pasa esa regla por los cascabeles de Doraemon.

Si es cierto que Fujimoto Hiroshi y Motoo Abiko no son George Orwell y Paul Verhoven y de esa realidad futura no se nos cuentan los pormenores socioeconómicos de la época y eso, precisamente, nos lleva a desconfiar que aquí hay gato encerrado. Nunca mejor dicho. ¿Y si en realidad Nobita si es John Connor? ¿Y si Doraemon no es tan bueno como aparenta? ¿Y si es satánico como anunciaban algunas asociaciones de padres de nuestros país? Nobita es mal estudiante, es vago y es el centro de las burlas de sus compañeros de clase. Gafotas, cuatro ojos, capitán de los piojos. Siempre que tiene algún problema acude a Doraemon para que le proporcione algún aparato para vengarse. Una joya de chaval, vaya. ¿Tanto recursos y esfuerzos se merece?

Nobita está enamorado de Shizuka (o algo así), que es básicamente la única amiga que tiene, y en el futuro se casarán. ¡Ojo! Él estaba destinado a casarse con la hermana de su acérrimo amigo-enemigo, Gigante, pero Doraemon & Company le aseguran que si hace las cosas bien podrá cambiar eso y casarse con Shizuka. No se sabe porque extraña razón Shizuka accedería a tal propuesta pero asumimos que será a través de algún tipo de chantaje o extorsiones. Pero aquí me surge otra duda. Yo no soy un experto en la materia pero, ¿qué tipo de universo espacio-temporal estamos defendiendo? Porque es obvio que todo esto se hace para cambiar el triste futuro de los descendientes de Nobita pero si en ese futuro estaba casado con la hermana de Gigante si eso cambia ahora y lo hace con Shizuka, ¿no esta eso condenando posiblemente, es un supuesto, la existencia de todos sus descendientes? ¡¿De qué se trata esto?! ¡¿De un suicidio colectivo temporal?!

¿Y como acaba todo esto? Pues no lo sabemos. Doraemon es a día de hoy aún una serie abierta con más de 1000 capítulos en su haber y esta destinada a perpetuarse ad infinitum. Sí existen, según informa la wipipedia, varios guiones que presentan diferentes posibles finales para la serie pero inconclusos y, a día de hoy, descartados. Ha circulado la leyenda urbana también de que existe un capítulo especial que presenta un final en el cual, siguiendo los pasos de Abre los Ojos, se desvela que Doraemon es un sueño de Nobita mientras éste se encontraba en coma. Alguna otra leyenda urbana hace referencia a que un día, Nobita se puso a llorar sobre Doraemon, y al mojarlo con sus lágrimas lo estropeó. Desde entonces no paró de estudiar para poder algún día arreglarlo. Este final de cuento clásico tampoco es muy fiable.

Yo creo que un buen final para la serie sería ver a Doraemon sacrificándose de verdad por Nobita y muriendo al ser devorado por las ratas. Nobita intenta varias veces cambiar el futuro para evitar la muerte de Doraemon pero nunca lo consigue y las cosas empeoran (rollo El Efecto Mariposa). Nobita presa de su dolor, al perder a su gran compañero, entra en una profunda depresión y al final se convierte en el responsable de destruir la continuidad espacio-temporal y condenar al universo a su desaparición. Esa es mi propuesta pero vosotros podéis tener la vuestra. ¡Faltaría más! Pero si aún así no estáis conformes propondré otro posible final para la serie. Sólo tenéis que hacer click en el siguiente link. Comprobaréis que la serie puede ser más adulta de lo que parece.

La pistola solucionadora de problemas

[Flabistanon]

¿Tienes la mente limpia?

2006-11-24T14:17:00.000-08:00

Si lees esto, en este orden y a modo de instrucciones de uso “lame la crema, mójala y hummm…!” Y además ves ciertas ilustraciones como ésta:

¿en qué piensas?

…

¿En galletas?

…

Claro… yo también, sí, sí…

PD: Ahora entiendo lo de las oreos, señor marciano.

Crossover

2006-11-18T13:27:00.000-08:00

Porque, al fin y al cabo, de salvar mundos va siempre la cosa, ¿no?

PD: Aunque, poniéndonos en el lugar de Krilín, ¿no hubiese sido más fácil usar las Bolas de Dragón para destruir el Anillo?...

Línea Erótica Friki

2006-11-08T13:37:00.000-08:00

Hoy en día el frikismo es casi un dogma reconocido. Una forma de vivir. Una filosofía para saber "dedicir que hacer con el tiempo que se te ha otorgado" como diría Gandalf el Blanco. Recientemente, coincidiendo con el estreno de X-men 3, como muchos sabréis, incluso se proclamo el Día del Orgullo Friki. Así que, teniendo todo esto en cuenta, hoy hemos descubierto lo último en novedades que uno podía esperar en el mundo del frikismo y, como no puede ser de otra manera, Abducidos, S.L. no podía dejar pasar de informarte sobre ello. ¿Una línea erótica friki con Paris Hilton como Madame...? Eso habrá que verlo, ¿no?

[Flabistanon]

Una vez al año...no hace daño

2006-11-04T07:09:00.000-08:00

Pues sí, el fin de semana pasado se celebró el XII Salón del Manga de Barcelona, en la Farga, Hospitalet de Llobregat. Tres días de culto para aquellos que adoramos todo lo que está relacionado con oriente.
Como cada año los más inteligentes son los que van los viernes, los suicidas son los de los sábados, y los ajosos los de los domingos.

Medios sanitarios para ayudar a los catatónicos

El viernes es el mejor día para comprar merchandising, manga, revistas, figuras, chapas y cebarte a mirar stands una y otra vez. Este año incluso el viernes fue bastante más gente de la que pudimos imaginar, aunque la mayoría de ella se pasó toda la tarde ante el escenario observando a los atrevidos que participaron en el karaoke, entre ellos un gran hombre disfrazado de superman y que nos deleitó con la canción de MAZINGA SETA, tal y como él mismo decía. Lo peor que nos persiguió durante los tres días, fue la avalancha de merchandising de series manga como Nana o Death Note. Dios mío, no se había visto tal despliegue de bolsos, anillitos, monederitos y chominaditas desde la boda de Elton John. Cabe decir que pasaremos por alto la persecución del programa de AR a todo aquel que iba disfrazado. Corramos un tupido velo...

El sábado otro gallo cantó, o mejor dicho otro gallo gritó. La cola desde primerísima hora era ya infinita, este año incluso había que esperar para entrar en la cola de disfrazados. Una vez dentro el despliegue de agentes de seguridad era amplísimo. Nos trataban como borregos directos al matadero y cual árbitro de fútbol se tratase, todos con el silbato en la boca. La marabunta de aficionades este año ha sido de las peores que recordamos. La gran sorpresa para aquellos que creíamos que nos veriamos saturados de Narutos fue, que todos los Narutos de otros años se conviertieron en Death Notes, manga del cual se agotaron existencias, One pieces y en Bleaches, y muchísimo pero muchísimos Final Fantasy.

A suerte de muchos y pesar de otros aproximadamente a las 3 de la tarde del sábado se cerraron las taquillas de venta de entradas, lo que hizo que mucha gente tuviera que volverse a casa sin conseguir entrar.

Las grandes actuaciones, lo que ha hecho que este fuera uno de los mejores salones en lo que se refiere a despliegue de medios, fueron las apariciones de Akira Kushida y Hironobu Kageyama, que nos hicieron volver a nuestra tierna infancia con canciones como Chala Head-Chala y Saint Seya.
El sábado por la tarde los aficionados y seguidores del rock japones pudimos gozar de la fantástica actuación del grupo visual Blood, que aunque no es de los más conocidos del panorama músical, dejó un muy buen sabor de boca.

Blood es el grupo visual japonés al que todos adoramos

Por salud de todos esperemos que el año que viene se elija otro recinto mayor para realizar el Salón, porque como pudimos comprobar algunos, la Farga se ha quedado bastante pequeña

~Arashi~

Mamá, yo quiero tener superpoderes

2006-11-01T09:38:00.000-08:00

"Niño,¿tú qué quieres ser de mayor?"
"Yo quiero tener superpoderes"

Mi querido niño friki, nadie debe impedir que realices tus sueños. Seguramente estés en una edad compleja, descubriendo cosas nuevas sobre ti y sobre tu cuerpo. Es normal que te asalten muchas preguntas. Desde Abducidos, S.L queremos ayudarte.

1. ¿Cómo consigo superpoderes?

- Puedes nacer en otro planeta a punto de ser aniquilado, ser enviado a través del espacio, sobrevivir al viaje y caer en otro planeta cuyos habitantes tengan la misma complexión que tú pero sean mucho más enclenques.

"¿Nos lo podemos quedar, cariño?" " Sí, claro, tú con tal de no fo…"

- Puedes nacer siendo mutante.

- O puedes tener mucho –pero mucho mucho mucho mucho mucho, ¿eh? – dinero e invertirlo en cachivaches y cosas que hagan parecer que tienes superpoderes (cinturones, coches, trajes, cuevas… esas cosas)

Como estas opciones son un poco complicadillas, iremos a lo fácil: la radioactividad.
- Ve de excursión con la clase a un laboratorio hiperseguro donde experimenten con arañas y ponte a hacer fotos para la revista de la escuela esperando a que te pique una araña.
- Espera en una calle hasta que aparezca un anciano que pretenda cruzar la carretera en el mismo momento en el que está pasando un camión con contenidos radioactivos, hazle un placaje al anciano tirándote en plancha sobre la carretera y espera a que te caigan fluidos tóxicos sobre los ojos.
- Sácate la carrera de biotecnología o cualquier otra útil para ser un científico capaz de experimentar con lo que sea en zonas o cámaras de pruebas y salva a un compañero de la explosión de una bomba gamma o enciérrate en una cámara que elimine campos intrínsecos junto con una bata y un bloque quince.

Subidóooooooooon

En caso de que no funcionen ninguna de las opciones, probablemente mueras.

2. ¡Ya tengo superpoderes! Y ahora, ¿qué?

- Ve a la Escuela Xavier para Jovenes Superdotados.
- Ve al gimnasio de tu padre a pegarle al saco de boxeo mientras esperas que venga Stik.
- Apáñatelas solito.

3. Ahora ya sé usar mis superpoderes.

Bien. Ahora tienes que confeccionarte una identidad secreta.
- Nombre nuevo. Si puede ser compuesto, mejor. Y si puede acabar en “man”, “woman” o sus variantes; tanto mejor.
- Necesitas un traje. Si eres hombre, servirá con cualquier traje de cuerpo entero que quede totalmente arrapado a la piel marcando músculos; si eres mujer, el traje debe ser igualmente arrapado pero es imprescindible un gran escote. Si no tienes pecho, recurre a la cirugía estética.

¡Ven! ¡A mí ya me han hecho carné de socia!

- Recuerda que un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

Y ahora ya estás preparado para salir.

Recuerda, mi querido niño friki, cuando llegues a la cima de tu éxito mira al cielo y recuerda que fue Abducidos, S.L quien encauzó tu vida. ¡De nada!

[ Kiryë ]

Inauguración del blog

2006-10-22T15:07:00.000-07:00

¡¡¡ YA TENEMOS BLOG !!!