Esto no es un gorila

Dejadme que os cuente una historia de amor.
Todos conocemos la historia de Tarzán, y su inseparable Chita. Tarzán y Chita, siempre juntos, jungla arriba, jungla abajo… y claro, el roce hace el cariño y qué pasa, que Tarzán tiene sus necesidades fisiológicas y a falta de pan buenas son tortas. Y Chita por su parte, que tonta no es, pues siempre le había hecho ojitos a esa especie de mono metrosexual que siempre iba tan depiladito y afeitadito y tapadorrabito. Obviemos el resto de explicaciones.
Un buen día, de pronto, llega una muchacha inglesa metomentodo que se va a estudiar la vida de los gorilas, cual vulgar paparazzi, como si no tuviera otra cosa que hacer. El resto es de sobras conocido… chica conoce chico, chica y chico se enamoran y qué bonito es el amor.

¿¿¿Y Chita qué??? ¿Es que nadie piensa en los simios?

Pues Chita, viendo que tres eran multitud, cayó en una profunda depresión, durante la cual se iría poco a poco obsesionando con reconquistar a su hombre, y empezó a hacer dieta y ejercicio. Se obsesionó tanto con el ejercicio que comenzó a tomar anabolizantes y esteroides, y cuando creyó que estaba preparada, fue a por Tarzán.

Un paparazzi nos facilitó este escalofriante documento gráfico

Analicemos la fotografía. En el centro de la fotografía encontramos a Tarzán y a Chita. ¿Qué por qué es Chita y no un gorila? Pues obviamente, porque tiene a su familia y amigos detrás (a quienes ya había hablado más de una vez de su maravilloso novio y había comentado planes de boda), y son chimpancés; si fuera un gorila, vendrían sus amigos gorilas a animarle, ¿no?. Pues eso. Otra cuestión evidente es que la mano izquierda del simio va directa hacia la entrepierna del humano. Así de primeras, parece simplemente un acto de venganza “te voy a arrancar los huevos, por cabrón”, pero a la vez la mano derecha está acariciando con tremenda ternura el muslo de Tarzán.

Hagan sus apuestas.

(Y feliz Día del Disfraz de Gorila)

Este es un post coproducido por Flabistanon y Kiryë

¡La Justicia Se Los Lleva De Calle!

La Justicia siempre ha sido el ojito derecho de los superhéroes
Hablamos metafóricamente claro, ¿o no?

Pues no resulta que llega la Batgirl esta y se quiere ligar al bueno de Robin así por las buenas. Será fresca. Se cree que con esa minifalda y ese rubio platino se va a llegar a Robin al cuerto oscuro. ¡Robin tiene principios! No buscas relaciones fáciles que se basen simplemente en el sexo. No, no, para eso ya tiene a Batman que es lo que esta pensando el pobre Robin cuando llega con estás la chica "¿Qué le digo yo a Batman?". ¡Piensa, Robin! ¡Piensa! ¡No hay tiempo, improvisa!

¿Another Woman? Joer, Robin, que excusa más trillada. No se lo va a creer. Hubiese quedado mejor si confiesas que eres gay. Y ahora querrá conocerla, listo. Ahora qué, ¿eh? ¿Le pedirás a Batman que se disfrace para hacerse pasar por tu novia? Venga, no sigas... que se ve el plumero de la forma más descadara.
¿Eh? ¿Cómo? ¿Qué estoy escuchando?


¡Robin, vete por ahí! Sabemos de sobras de donde te has sacado este truco...
A quién se lo has copiado....


Las comparaciones son odiosas, Robin. Ya sabemos que V de Vendetta ha sido una de las películas del año y que el cómic se ha vendido como rosquillas pero copiar al buen anarco de V es demasiado bajo y más si lo haces de manera tan cutre. ¡Sí, cutre! ¡Que decepción! ¡Pero al menos hazlo bien, panfilo! La otra mujer no puede ser La estatua de la Justicia como tú dices. ¡Inútil! Has roto toda la métafora y el simbolismo de la escena. Si le dices a la pobre Batgirl que estás enamorado de una estatua pensará que estas majara perdido. Que eres un Pigmalión, cualquiera. Que no te gusta la carne.

Y puestos a enamorarte de una estatua las he visto de bastante mejor buen ver... vale, que lo bonito es mirar en el interior, pero dentro será de cemento o piedra como todas las estatuas...
¡Al caso, que me distraes! Lo que tendrías que haber dicho es que estabas enamorado de la Justicia como todo buen superhéroe o héroe politico que se tercie. Como el mismo V. ¡JUSTICIA! ¡LA JUSTICIA! ¡A secas!

Si esta claro que el romanticismo se pierde unas cuentas generaciones, V
Tí si que sabes ligarte a la Justicia y luego vas de rompecorazones, ¿eh, bribón?
Eso si que es estilo


Nota: ¿A qué ahora eso de La Liga de la Justicia os suena más a prostíbulo barato?

Lance Blastoff, ¡el héroe favorito de América!

Lance Blastoff dice:

¡No importa lo que digan esos timoratos, chicos!
¡Sigue siendo basura!
¡TÍRALA!

¡Recordadlo, chicos! ¡Comed carne! ¡Y mucha!
¡Es el alimento perfecto de la naturaleza!


¡Aprovéchate mientras puedas y lárgate sin remordimientos!

Un click y se os hace grandecita

Irreverente, políticamente incorrecto, egoísta, materialista, interesado, machista, insolidario, tóxico, fumador y bebedor… ¡y sin remordimientos!

Así es el héroe favorito de América nacido de la mano y la mente de Frank Miller, y publicado por Dark Horse en 1996. y que vería la luz por aquí en 1998 editado por Norma bajo el nombre de Relatos Ofensivos, que incluía, además de las historias y peripecias de Lance, un capítulo inédito de Sin City, La hijita de papá.
Cabe decir, que, si bien no debería gustar demasiado el contenido al Comics Code, se dice explícitamente que está

Y si es así, pues para qué queremos más.

Desdichadamente, poco sabemos de Lance más allá de una veintena de páginas. Blastoff es una especie de viajero espacio-temporal que vive en una nave que no es, ni mucho menos, una nave cualquiera…

¡Fálica, su poderosa nave espacial! ¡La única de la galaxia alimentada por el milagro de la combustión interna!

Y acompañado por la «caliente tripulación de putarobots de Lance, siempre dispuestas», con una piel dorada y brillante, espectaculares pezones telescópicos y unos curiosos tatuajes en la nalga izquierda.

Lance Blastoff es definitivamente irresistible. Su porte masculino, su pelo en el pecho, su barba de dos días, su manera de torcer la boca hace que todo tipo de féminas (terrestres o no) caigan rendidas a sus pies y enamoradas eternamente. ¡Pero Lance no es sólo una cara bonita! Al contrario, Lance nos proporciona con cada uno de sus actos muy valiosos consejos, porque «chico, éste es un cuento con una moraleja importante», y gracias a él hemos aprendido lo exquisita que está la carne de T-Rex, o la importancia de aprovecharse de la situación sin sentir remordimientos. Quien paga manda, y qué más da si los que te compran las armas las quieren usar para esclavizar la galaxia o si necesitamos hacer una lobotomía a los alienígenas más sabios y pacíficos para que sirvan como mascotas.

¡Es todo un modelo, chicos!
¡Y no siente remordimientos!
¡Hazle caso!

Cosas De Casa

Crisis de Identidad debería llamarse Crisis de Familia porque vamos...





Ma... Ese acento lugareño, Clark. Que trabajado. Te falta la espiga en la boca y escupir cada cinco minutos. Yo no sé vosotros pero viendo esta escena familiar pienso que ya va siendo hora de que Clark comience a independizarse. Y no me refiero a eso de irse a La fortaleza de la soledad a pasar las cogorzas y luego volver para que tu madre te planche la ropa y te haga la comida. No, no. Si triste es estar a los “veintitantos” viviendo en casa de tus padres no quiero decir nada cuando ya estas cercano a los cuarenta y eres el héroe más famoso de la tierra y sigues en el mismo plan... vamos, ni Norman Bates. Y tengo que decirlo, Clark, lo siento. Me recuerdas un poco a Forrest Gump y eso no es del todo bueno. Además, ¿por qué tu madre parece sacada de Hobbiton? ¿Es cosa mía?


Pero que es esto... ¡bronca en casa!

¡Hala! ¡Lo que ha dicho! ¡Si Martha Kent supiese el comentario, que rozando el humor negro, ha hecho! ¡Lo politicamente incorrecto de su comentario! No, señora, no. Seguro que esos problemas no se los da Batman a sus padres pero también es cieryo que ellos tampoco creo que le echen mucha bronca a su hijo. Así ha salido.... Si levantasen los padres de Batman la cabeza... bueno, si la levantasen, primero Bruce se llevaría un susto de muerte y, segundo, se tendría que replantear muchas cosas en las que ha pensado toda su vida. Casi nada.

Por cierto, Martha Kent, si supiese lo de los padres de Batman quizá podría poner en contacto al bueno de Bruce con ellos porque esta mujer tiene un parecido algo sospechoso...

¡Sí, sí, es la vieja de Poltergeist! (pronunciado "postergay"). Esa que curiosamente, dentro de una película de terror, con fenomenos extraños por doquier, espiritus y cementrios indios ella era la que más miedo daba de toda la historia. ¡Imaginadla con esas gafas tabn horrosas que aparecía al principio! Comparad y si encontráis un parecido más razonables me avisáis.

¡Clark ve hacía la luz! No me extraña que sea tan sumiso. Que no replieque a su ma. No sólo a la kriptonita hay que temer a veces. En fin, todos tenemos una familia. Nadie dice que sean perfectas...

¿¿¿POR QUÉEEEEEE???

«No-no-no-no sé qué decir.
Esto es como romper con una novia que te gusta mucho sin un motivo aparente. Me encanta escribir esta serie. A Álex le encanta dibujarla. Y ahora ya no lo seguiremos haciendo. ¿POR QUÉEEEEEEEEE?»

Brian Michael Bendis

Se nos van Bendis y Maleev. Y yo me confieso: no he leído toda la etapa de ambos dentro de la serie del diablo; pero sí lo suficiente como para querer que no se vayan. Haciendo recuento, este dúo de oro ha parido diez sagas del cuernecitos, más otros cuantos números guionizador por Bendis, con David Mack en los lápices.

Cabe decirlo: Daredevil por lo general ha sido siempre una serie de segunda dentro de Marvel, eclipsada por series y personajes mucho más carismáticos y/o comerciales como Spiderman o los X-men. Además, el abogado ciego de la Cocina del Infierno no tuvo guionistas especialmente brillantes bajo su historia. Entonces llegó el gran Miller y reinventó al personaje. Lo hizo Renacer. Nos presentó un nuevo Matt, se ensañó en su pasado, nos mostró sus traumas y su frágil psicología y lo llevó al límite. Se había creado un nuevo personaje. Daredevil tendría desde entonces una psicología mucho más profunda (sin mencionar los nuevos personajes, como Elektra). Un personaje menos ostentoso y mucho más oscuro del que inicialmente había salido de la mano de Stan Lee.

Desde entonces, ésta se había entronado como la mejor etapa de la historia de Daredevil, y si bien luego Matt ha tenido buenas historias y buenos guionistas, no se había puesto en duda el reinado de Miller. Hasta que llegó Bendis.
Se ha hablado mucho sobre si la etapa de Bendis es mejor que a de Miller y viceversa. Una cosa está clara (y ya lo dice el propio Bendis en su despedida): Sería imposible concebir esta etapa sin la enorme huella de Miller.

Bendis se mete en la Cocina del Infierno dispuesto a hacer reformas. Y de qué manera. *Spoiler* Él solo derroca a Wilson Fisk y establece al diablo como nuevo Kingpin; pone en primera página de los periódicos la cara de Matt Murdock como Daredevil, nos lo casa con una muchacha (sin superpoderes) salida como de la nada; y ¡¡lo mete en la cárcel!! *Spoiler*

¿He dicho solo? Ni de coña. Porque esta etapa hubiera sido muy diferente sin Alex Maleev, magistral dibujando las historias oscuras, retorcidas y bastante negras de Bendis. A mi modo de ver, el estilo de Maleev es el equivalente al de coger los fotogramas de una película y ponerles un filtro de posterización o algo así. Grandes manchas de colores planos y entintados muy gruesos con mucha sombra negra que dan un resultado increíblemente realista y dinámico. A mí me da la impresión de estar viendo una película, especialmente con la gestualidad de los rostros; a pesar de que sabe ser suficientemente versátil siempre y cuando la situación lo exija, sólo cabe ver las portadas. Un estilo poco superheroico pero que casa a la perfección (y como no lo haría otro) con la historia.

¿Y cómo acaba esta etapa? Con un número al borde de la taquicardia constante, que hace que no dejes de decirte «no, no puede ser que vaya a pasar esto», con un final tan previsible que resulta totalmente imprevisible, previa explicación al desenlace que nos hace ver por qué no podía haber sido de otra manera. *Spoiler* Seamos sinceros: dejar a Matt escapar a última hora en los juzgados y vivir felizmente con Milla hubiera echado al traste toda la historia. *Spoiler* Y en este último número a ver quién es capaz de seguir diciendo que Bendis es lento.

Series de nuestra vida: Los Vigilantes de la Playa

Agua y arena, cuerpos esculturales, interminables carreras por la playa a cámara lenta, bañadores rojos a punto de cortar la respiración... Inconfundible, ¿verdad?
Los Vigilantes de la Playa –Baywatch en yanki– encabezan para muchos ese elenco de series de nuestra pubertad o pre-pubertad, cuando éramos jóvenes e inocentes y las series buenas las ponían en verano por la mañana o a mediodía.

Los Vigilantes de la Playa empezó a emitirse en los Yuesei en 1989, en la NBC y en principio para una sola temporada, con unos índices de audiencia cada vez más bajos, de modo que se canceló el final de esta primera temporada. Sin embargo, nuestro siempre admiradísimo héroe David Hasselhoff, quien creía en el proyecto, decidió convertirse en productor de la serie y se arriesgó para conseguir la proyección de una segunda temporada, ya en Syndication, a partir de la cual ya se empezó a forjar el fenómeno que todos conocemos y que llegaría a las 9 temporadas –12 contando los Baywatch Hawai– y que empezaría a emitirse en nuestro país en 1991. ¡¡Gracias, David!!

En 9 temporadas el número de personajes que tuvieron paso por la serie es enorme, pero hagamos un repaso por los más emblemáticos.

MITCH BUCHANNAN (David Hasselhoff)

Obviamente, tenía que ser el primero. El teniente y/o capitán Mitch, el vigilante por excelencia. Ése de cuyas carreras por la arena todos tenemos grabadas en las retinas, con el pelo mojado chorreándole los hombros –y el pecho, claro–, los pectorales rebotando a cámara lenta, la mirada perdida en el horizonte, flotador en mano… Simplemente, él. Que fue además el único personaje que estuvo presente en todas las temporadas y, por tanto, el que más aventuras vivió, el que se enrolló con más chicas, el que salvó más vidas, el que corrió más veces… ¿No os entran ganas de suspirar constantemente?

C.J. PARKER (Pamela Anderson)

Probablemente, una de las mayores culpables del éxito de la serie y el segundo personaje más emblemático. La vigilante con flotadores más grandes de la serie se nos presentó como una joven altruista y bondadosa, ecologista y muy preocupada por el medio ambiente y por ayudar a los demás. Y yo me lo creí, y además me caía muy bien.

CAROLINE HOLDEN (Yasmine Bleeth)

La hermana pequeña de la teniente Stephanie. La pobre siempre estuvo eclipsada, dentro del argumento de la serie, por su hermana, y por C.J por lo que se refiere a otro tipo de atributos. Así ha acabado la muchacha.

CODY MADISON (David Chokachi)

Personaje que entró como sustituto de Matt Brody (David Charvet), a quien creo que nadie echó mucho de menos.Nadador más o menos frustrado, al que se vio participar en varias competiciones.


MICHAEL NEWMAN (Michael Newman)

Newman, o Newmie. Interpretándose él mismo a sí mismo. Éste era uno de mis personajes favoritos, porque el buen hombre era el único vigilante de la playa de verdad –además de bombero– y bien simpático además.

STEPHANIE HOLDEN (Alexandra Paul)

La otra teniente, muy profesional, dura, exigente y con mala leche. Las malas lenguas dicen que la echaron de la serie por no dar la talla como sus otras compañeras. ¿A qué se referirían?

HOBBIE BUCHANNAN (Jeremy Jackson)

El hijo de Mitch, que quedó de un antiguo matrimonio; y que siempre aspiró a ser como su padre, y se apuntó en el cuerpo de vigilantes infantiles. Le vimos crecer y crecimos con él, vimos sus primeras aspiraciones, sus primeros ligues, sus primeros pelillos…

GARNER ELLEBREE (Gregory Allan Williams)

El entrañable sargento de policía, amiguísimo de Mitch, que se encargaba de patrullar por la playa con ese coche tan chulo que no se atrancaba en la arena, a pesar de que odiaba la playa y el agua.

Éstos son sólo unos pocos de los muchos personajes que tuvieron paso por la serie y dejaron huella por sus cualidades como actores y actrices, recordemos a Carmen Electra, Geena Lee Nolin, José Solano, Jaason Simmons y muchos más, que nos hicieron a todos desear ser vigilantes de las playas de California.